WC e a vida real

Ode à Nova Democracia

2009-08-26T16:05:00.004+01:00

É na qualidade de eleitor, cidadão e Português que escrevo estas “trovas”, não tenho qualquer conotação ou ligação a partidos políticos e acima de tudo sinto-me grato por ser um anti-democrático, porque, atento que tenho estado à Democracia, tenho cada vez mais a certeza que a mesma não funciona.

Nos últimos anos, aqui na Madeira, temos assistido a episódios frequentes proporcionados pela titulada Nova Democracia Madeirense e representada por 4 novos democratas.
O quarteto desenvolve actividades políticas intreventivas com acções públicas as quais denominam como denúncias daquilo que consideram ser um reflexo da podridão do sistema político implantado, coisas como favorecimentos, tráfico de influências, corrupção activa e passiva, inércia administrativa, etc....

No fundo, o que estas pessoas fazem são alegorias fantásticas de ataque político a quem manda nos desígnios políticos da Região.

Usam ainda a imprensa, através de um jornal quinzenal, chamado Garajau para denunciar aquilo que consideram as injustiças sociais tais como nomeações politicas para cargos dentro da administração pública que, na opinião daqueles, são absurdas e fruto de compadrio.

Foram estes senhores responsáveis por vários episódios famosos na imprensa nacional, como são o caso do relógio ao pescoço na ALR, a bandeira nazi que tanta tinta fez correr, a famosa postura veraneante em frente da ALR e o não menos famoso zepelim do chão da lagoa e agora resolveram alertar os maritimistas para a má gestão que tem sido alvo o clube madeirense, entre outras, destacam-se estas.

Não fosse Portugal um pais democrático, em que as liberdades direitos e obrigações estão devidamente regulamentadas e o bla bla bla do costume, era de estranhar tanta permissividade.

Estranho é, agora vem a parte obscura de tudo isto, que o quarteto embandeira e sobreleva o mote da denúncia e veicula a sua politica de forma alcoviteira. No fundo, e quer-me parecer, que os senhores barricaram-se na denuncia e esqueceram-se da proposta.

Entendo por politica de oposição, por exemplo, acções de propaganda com apresentação de propostas concretas e de acções politicas que possam eventualmente vir a corrigir, minorar e sanar erros cometidos por quem tem ou teve os desígnios do executivo, erros esses que são de conhecimento publico e não necessitam de um quarteto para os denunciar, inclusive um cidadão atento e consciencioso pode sentir-se ofendido e incomodado com a forma jucosa e brejeira como lhe são apresentadas as famosas denuncias levadas a cabo pelo quarteto.

Se não vejamos;

As representações teatrais produzidas pelo quarteto são em tudo iguais às actividades pedagógicas implementadas nos jardins-de-infância de forma a estimular e ensinar às crianças as coisas boas e más da vida e acima de tudo como devem comportar-se perante a sociedade, profissionalmente e civicamente.

No fundo é como aqueles jogos de cores com argolas que se fazem com as crianças, para lhes ensinar de uma forma infantil e pedagógica o significado das cores.

A Politica desenvolvida pelo quarteto é em tudo semelhante, eles denunciam de forma infantil e jucosa ao eleitorado as coisas que de mal lhes vão na interpretação da política regional. Ora o que distingue estas acções dos programas pedagógicos infantis, é que o eleitorado já sabe e conhece o que de mal se passa, enquanto que as crianças não.

De tudo isto, um eleitor consciente esboça um sorriso acha piada e ponto final, porque fica sem saber a essência de tudo que vê. Por exemplo, um Zepelim à porta da festa politica do PSD, politicamente representa zero, não muda nada, a mensagem ”olho na ladroagem” é uma mensagem politica? é um alerta para a criminalidade? é o que? Não se sabe o desenvolvimento da questão, gostaria de saber o que propõe a nova democracia da região com aquela mensagem.

Dali a única coisa que eu retiro é que, alguém do quarteto foi roubado por outro alguém, não gostou e até tem dinheiro para uma brincadeira e mete lá o zepelim para manifestar o seu desagrado por uma questão pessoal. Isto não é politica, isto não é uma proposta politica, isto não é oposição é um mero desabafo de alguém que está revoltado porque foi roubado e usa o partido politico para manifestar o seu desagrado por esse facto. É esta a interpretação que tiro da acção levada a cabo pelo quarteto.

Conclusão:

De tudo o que tenho assistido vindo do PND e dos seus representantes na Região, não sai nada de concreto, medidas de combate aos males que denunciam. Gostava de ver saírem dali profícuas propostas politica mas infelizmente só vejo saírem zepelins, bandeiras e relógios. No jornal que usam para as suas acções, sai uma versão cor-de-rosa do JORAM, uma espécie de “o novo director, chefe, vogal ou presidente é filho, primo, sobrinho ou irmão deste ou daquele” em vez de se fazer uma analise critica à competência e qualificação das pessoas que por nomeações e concursos públicos assentam em vários cargos, Directores, inspectivos ou mesmo Políticos. Mas se calhar até nem da muito jeito fazer isso, porque a Directora Regional X ou Y, que é filha da doméstica da corujeira de dentro, que apesar de ter dois anos de vinculo e uma licenciatura como ponto final nas qualificações curriculares não tem interesse social, portanto nessa não se fala. Interessa é falar no Director Regional devidamente qualificado para o cargo, mas que por ter sido líder da JSD em 1976 e ser filho do antigo Director Regional do Instituto Y ou X, esse já não está qualificado para o cargo que ocupa porque é filho de alguém que desempenhou um cargo executivo e esses são sempre maus e fruto de compadrio.

Caros novos democratas, como eleitor que sou, peço-vos mais clareza de ideias, mais propostas e acima de tudo, deixem de me tratar como um idiota e canalizem as vossas politicas de forma adulta e sincera. O que está mal e podre toda a gente sabe, conhece e vê, o que nós queremos são alternativas concretas e não jogos políticos de empurra e lavagem de roupa suja pública.

Relativamente ao Maritimo e à vossa ultima acção.

Atentem a um detalhe muito importante, na Madeira não ha força associativa maior e mais elevada que a familia Verde-Rubra, o que se passa no Maritimo é do interesse dos seus nunca de um partido politico ou de interesse publico. Querem fazer as vossas palhaçadas, façam-nas e usem-nas como sempre têm feito contra quem entenderem fazê-lo, bem ou mal só tem implicações dentro da vossa instituição. Não usem o Maritimo e toda a sua familia para veicular a vossa angustia e amargura pelos males que apregoam e lembrem-se que, a unica vez em 30 anos de autonomia da Madeira em que se assistiu a uma manifestação relevante contra um politico foi quando esse mesmo politico tentou usar o Maritimo para fazer politica. O Maritimo tem a força da nossa terra e contra essa não ha ninguem que consiga lutar.

Humor de Norte a Sul

2007-04-13T16:04:00.000+01:00

Humor com Humor se paga.

Pois é, fazer rir parece ser cada vez mais uma arte em voga nos dias que correm, temos humor das mais variadas formas e feitios, para todo o lado que nos viramos temos um comediante de trazer por casa ou até um ícone vivo ou morto da paródia.

Palhaços há muitos, palhaçadas também, agora qualidade e surpresa, ai é que a coisa se torna um tanto ou quanto complicada, não pelo emissário mas pelo público, sim, aqueles a quem é dirigida a palhaçada é que podem complicar o “ensaio”.

Primeiro há que distinguir o humor e os vários tipos de humoristas, desde logo podemos começar pelo humor vintage.

Humor Vintage: Aquele tipo de humor que nos tentam impingir os saudosistas, quando damos por nós a rir com as palhaçadas fedorentas dos gatos, e aparece logo alguém, vindo da época do santo grall que nos diz, “achas piada a isto?, TSH, isto é horrível, como é que vocês conseguem rir com isto? Raul Solnado é que é, esse é que tem piada”
Eu não duvido desta afirmação, agora, sinceramente nunca achei piada em nada do que esse senhor disse ou fez, pelo menos ainda não consegui entender como é que se pode rir com um gajo gago a falar ao telefone completamente bêbado sobre a guerra do ultramar. Acredito que na altura aquilo até tivesse a sua piada, atendendo à conjuntura da época, a mensagem subliminar e tudo isso, mas hoje em dia…? Não…..não marcha.

Humor Pseudo-Intelectual- Aquele Humor do gajo que manda umas piadas dentro de textos extensos e originais, devidamente encarnado numa personagem fictícia ou real, mas que exterioriza sempre aquela pinta de “Tou na palhaçada, mas o texto tem conteúdo e uma componente histórica e cultural, a banda sonora do sketch já ganhou um óscar e os actores são todos conceituados” tipicamente Herman José e a pandilha dele. Confesso que gosto deste tipo de humor, ou pelo menos gostava quando aquilo era o Herman José, a partir do momento que passou a ser o alter-ego dele e da pandilha, transformou-se num autêntico FREAK SHOW de entretenimento rasca e pimbalhoso.

Humor para o Povo- Aquele que é interpretado por actores, os textos são anedotas populares, grande parte delas surgem com base em factos verídicos, ridicularizam-se situações quotidianas, piadas de acesso fácil, os actores, grande parte deles são desempregados e que se propõe a encarnar as personagens características desse tipo de humor, geralmente O CORNUDO, O BEBADO, O GAGO, O MEDICO, O HOMOSSEXUAL, O GUARDA, A ADULTERA, O RICO, O POBRE, O FUNCIONÀRIO PUBLICO, e vejam como é uma herança do Estado novo, nunca ninguém se lembrou de encarnar O POLITICO, pelo menos nessa altura, caso contrario acabava no TERRAFAL. O Publico alvo, são as pessoas do povo, da cultura básica e que se deliciam com momentos frenéticos com o “CABECINHA PENSADORA” ou “QUE BELA AÇORDA QUE TA AQUI COZINHADA” já para não falar que grande parte dos actores terminam as deixas a fazer cara de parvos, nunca entendi bem porquê.

Humor em pé - O termo comum entre os Portugueses é “STAND UP COMEDY” ou, levanta-te e ri, ai é um fartote de risos, é parecido com o humor para o povo mas com um toque de sarcasmo, o interprete entra num pequeno palco e dirige-se à plateia em tom de monólogo, fala com um ar de desinteresse e relata com ironia situações fictícias que poderiam acontecer se uma determinada situação acontecesse ao contrário do que na realidade aconteceu, é o sarcasmo irónico do quotidiano, geralmente os textos são originais e têm uma componente dialéctica. No fundo não é mais do que ir a uma missa e ouvir um sermão de um palhaço em vez de um padre, eu sou adepto deste tipo de humor, é naquele que eu mais me identifico. Casos destes em Portugal, temos o Marco Horácio penso que ninguém o bate, e até tem a minha preferência, aquilo só vai por água abaixo quando mete humor Pimba, que já vamos debater em baixo.

Humor da treta - Há quem lhe chame arte, eu chamo-lhe IDIOTICE, há vários casos destes em Portugal, RUI UNAS, e aquele puto alto magrinho que namora com a RUEFF, o que tem uma voz irritante e faz um anuncio da cerveja perfeita e acha que são os gato fedorento que o imitam. Este tipo de humorista fala para o publico com desprezo, alias, são excelentes actores, porque nos olhos deles nós conseguimos ler o desprezo pelo publico e o desejo insaciável de não receber risos e aplausos, quando no fundo e por dentro, a pior coisa que se pode dizer a este tipo de humorista é “pá, não teve muita piada confesso” os gajos morrem de agonia com esta frase. Neste género de humor, o conteúdo tem geralmente um carácter sexual e o escárnio é uma constante, uma espécie de MAL DIZER DIRECTO, ali na cara do visado.

Humor Intelectual – É um excelente tipo de humor, temos dois grandes exemplos em Portugal, Nuno Markl e os Gato Fedorento, geralmente são sátiras com muito nivél, tiradas de cartola e smoking, intocáveis do ponto de vista social, politico e ideológico, autênticos hinos do riso, são os chamados palhaços VIP, que merecem ser recebidos como figuras de estado, com uma imaginação metafísica criam textos hilariantes e que nos levam alem da fronteira do imaginário, atacam os pontos fortes e desmoronam os fracos, é sem duvida o meu preferido. O público-alvo, é o do costume, ou se gosta ou não se gosta.

Humor Pimba ou Rasca – Temos vários casos em Portugal também, uns cantados outros falados, são o caso do Quim Barreiros na cantiga, Fernando Rocha, Canti e outros que por ai andam. Este tipo de humorista caracteriza-se por andar mal vestido, aliás, vestido com mau gosto, usam palavrões, ora explícitos ora subliminares, o trocadilho fácil é chavão, todos eles têm frases feitas que os identificam, são geralmente maus interpretes mas têm a mania que são grandes figuras de estado, quem é que nunca se cruzou com o Fernando Rocha num guichet de Aeroporto? Digo-vos que é um espectáculo digno de se ver, deixo-vos uma citação “O QUE, ESPERAR CARAGO, MAS BOCÊ SABE QUEM EU SOU”…lol….entre outras mais engraçadas.

Humor de Prateleira - Geralmente é aquele que nos dá sono, o interprete não usa palavras apenas gestos e palhaçadas energúmenas, em Portugal, à excepção do Manuel Luís Goucha, acho que nunca vi ninguém fazer isto, casos internacionais é o MR. BEAN e o JERRY LOUIS, é o humor etário, geralmente as crianças e os idosos adoram este tipo de palhaçada. Há dias ouvi um Sr. com uns 70 anos a dizer “Ontem vi aquele programa do rapaz que faz macaquices, que da antes do almoço, o que eu ri com aquilo, um grande actor aquele rapaz, já não me ria assim desde a altura do Cantiflas e do JERRY LOUIS” estava a falar do Mr. Bean.

Humor de Pedreneira - Aqueles gajos que têm a mania que têm piada, alem de uma série de gente que se conhece pessoalmente, que não têm culpa porque não são profissionais, temos muitos por este pais fora, exemplo disso é o Fernando Pereira, o Nuno Eiró, o Milton ou Nilton, nem sei bem o nome do gajo, as miúdas que apresentam o Curto Circuito, o Nuno Morna, Rui Zinc etc…tinha aqui uma panóplia de gente que se podia meter dentro do um saco negro da indigestão humorística. Simplesmente não têm piada, ninguém consegue tirar ou esboçar um sorriso com aquilo que ouve ou vê. É simplesmente mau demais para ser verdade, não só pela falta de imaginação como pela falta de tudo….

Humor Negro – Não, não é o humor africano, é o humor que explora situações criticas da sociedade, doenças, mortes, degenerações e esse tipo de coisas, só tem piada se for dito pelo gajo certo, em Portugal só há dois que o conseguem fazer na perfeição, o Primeiro Ministro, seja ele qual for, e outro gajo que eu não sei o nome, um gajo louro que intervém num programa da sic radical. È o humor banido socialmente, coisa de underground ou de café, aquele que se apanha muito raramente e que geralmente dá processo-crime, o publico alvo é muito restrito e socialmente é banidissimo, eu sou adepto.

Humor de trazer por casa - Todos nós temos uma ponta disso dentro de nós, há quem goste de o soltar livremente, outros guardam-no para a intimidade e há quem passe a vida completamente cego e cinzento, preocupado com o dinheiro que vai ganhar, com a comida que vai fazer, com o carro que tem de comprar, com a vingança que tem de fazer, com a roupa que tem de comprar, com o processo que tem de tratar, com o jogo que tem de ganhar, com a ambição desmedida que torna os seres humanos cinzentos, amargos, doentes e pálidos, seres tão embrutecidos que um sorriso ou uma alegria podem ser sinónimo de TERROR E DESASTRE. Eu cá, não sou assim, seja onde for aconteça o que acontecer um sorriso afasta todos os males. Durante muitos anos, milhares deles, rir era sinal de pecado e de desgraça quem fosse apanhado a rir ou alegre era um pecador um ser que não merecia o solo que pisava e que não era digno da bênção divina, Portugal não é excepção, durante muitos anos em Portugal, sempre que alguém ria muito durante o dia era costume dizer “OH, estou a rir muito, alguma coisa de mal vai acontecer” vejam lá ao ponto que as coisas chegaram neste nosso pais do FADO triste, das armas e dos barões assinalados por aquelas praias e mares nunca dantes navegados, em que ser poeta é ser mais alto, do Mar salgado onde o sal são lágrimas de Portugal, onde o verde é esperança e o vermelho é o sangue daqueles que pereceram nas nossas odisseia não é a toa que o VELHO do RESTELO é uma personagem Portuguesa, única e exclusivamente.

Humor de circo - È o Palhaço, o gajo pintado com roupas estranhas, que fala num dialecto completamente absurdo e usa a mímica para enganar o amigo que é geralmente rico, bem vestido (pelo menos em termos de moda Palhaça), as crianças adoram aquilo, eu adorei aquilo e espero que os meus filhos venham a adorar também, porque rir é sempre bom seja lá como que for. São a alegria das crianças e fazem a maravilha dos mais velhos, porque mantêm as crianças entretidas 5 estrelas para esses senhores e os meus aplausos. 

Caros amigos, soltem as bossas da moralidade do ridículo politicamente correcto, tornem-se crianças e riam, riam muito, seja lá com que tipo de humor for, RIAM PELO AMOR QUE TÊM AO VOSSO SANTO EGO.

PAN...Priorado News Channel

2006-10-04T12:35:00.000+01:00

Priorado News: PAN

O novo canal noticioso do Priorado do Agrião (Priorado News PAN) estreia-se com uma grande noticia, somos os primeiros a avançar uma noticia que vai chocar o mundo, finalmente Osama Bin Laden foi descoberto, é verdade meu senhores, a descoberta foi feita por um dos nosso agentes secretos.Durante uma pesquisa no google earth, o nosso agente deparou-se com Bin Laden tranquilamente a apanhar banhos de sol numa cidade alemã, como podem ver na reportagem que se segue.Não há nada que enganar a barba é bem visível.

José Socrates, aproveitou a semana de 5 de Outubro para visitor o México com a sua nova namorada, o que o Primeiro Ministro não estava à espera era de ser surpreendido por um grupo de adolescentes que ali estavam e filmaram os momentos mais privados do governante Português, com um novo look rasta ao lado da sua namora em plena praia de ACAPULCO, vamos ver a reportagem.

Hoje celebra-se o dia internacional da “OPINIÃO MASCULINA SOBRE A MULHER” o nosso repórter de rua não perdeu tempo e foi falar com o psicólogo,Zeca Torres, licenciado pela Universidade de Coimbra, Mestrado pela Universidade de Bolhonha e Doutorado em Feminismo pela Universidade de Camberra na Austrália, já foi presidente da Junta da Fonte da Telha, Assessor de imprensa da Sic e agora é proprietário de uma casa de chá em Xabregas, vamos ver o que o especialista tem a dizer sobre as mulheres.

A ropa interior de mulher tem vindo a sofrer mutações ao longo dos anos, formas mais sexys, mais apelativas, menos confortáveis, mais atrevidas é tudo ao gosto do freguês, uma coisa é certa, o objectivo é transformar a mulher numa bomba e o homem num pavio.Fomos saber a opinião dos Portugueses sobre a LINGERIE.

A Musica, como lhe chamam alguns, é uma arte que mistura o som com a poesia, aqui no PAN nós não ficamos alheios a essa magnifica manifestação artística. Assim, resolvemos reavivar a memoria de todos os Portugueses mais incautos e para aqueles que agora começam a dar os primeiros passos na musica, deixamo-vos um pequeno exemplo daquilo que certamente e unanimemente podemos chamar de um movimento anti-musica que apareceu nos anos 70, o objectivo do artista era mostrar às pessoas como não fazer musica, deixo-vos com o tema “FAVAS COM CHOURIÇO” de José Cid, a historia de um funcionário publico casado com a sua mulher doméstiva, mas que é certamente homossexual e machista, pai de filhos que vive no tormento diário de não assumir a sua homossexualidade perante a sociedade. Tem um caso com o escrivão e nunca vê os filhos, alem disso nutre um carinho especial por acender fogueiras dentro de casa, uma coisa que desde já avisamos que deve ser evitada a todo o custo, ora atentem ao conteúdo da letra, uma mensagem para todos os homossexuais machistas do nosso pais.Neste género musical, chamado de MATRIOSCA, podemos ver um toque magnifico do artista, tal qual aquelas bonecas russas “MATRIOSCAS” o artista está dentro da sua própria musica reparem bem “…Dá na Rádio o José Cid a Cantar” Magnifico.

Agora o futebol, esta semana o FCP jogou na Holanda, o PAN aproveitou a deslocação da equipa nortenha às terras baixas para entrevistar os responsáveis pela casa do Porto Na Holanda.

Ontem à tarde, Superhomem, ia a caminho de uma missão no entroncamento, quando chegou a Telheiras ia a passar num cruzamento e foi violentamente abalroado por um veiculo que vinha em excesso de velocidade, superhomem, que perdeu os seus poderes de voo num susto que apanhou quando estava a salvar José Maria (do 1ª Big Brother) da sua 20 tentativa de suicídio. Uma vez numa planície Alentejana o ex concorrente do Big Brother pintou-se de vermelho e andava nu a correr a frente de um touro na tentativa de se suicidar, superhomem salvou-o mas não evitou de levar uma cornada no ânus, perdendo assim a sua capacidade de voar. Sem capacidade de voar, superhomem adoptou um novo meio de transporte, a mota.

E para terminar, avançamos com mais uma noticia daquelas que ninguém gosta de dar, durante uma entrevista a dois casais das noivas de Santo António, o apresentador Jorge Gabriel lavantou a questão do sexo anal aos dois casais presentes, uma das noivas revelou que o seu noivo gosta de ser possuído por trás durante os fetiches do casal com dildos e strapons, o noivo do outro casal riu-se e disse que mais valia baterem-lhe do que ser possuído como um maricas, o outro noivo levou a coisa a letra e não foi de modas, o apresentador Jorge Gabriel revelou que já tinha tido um affair com um senhor no publico e que não tinha qualquer pudor em ser possuído por trás, a coisa ficou tremida mas a gota de àgua foi quando uma das noivas disse que tinha sido a rainha do sexo oral durante a sua adolescência quando andava no agrupamento 26 dos escuteiros de Chelas, o noivo não gostou porque disse que ele é que era o rei do sexo oral, a confusão foi tal que só visto.

E por hoje é tudo no nosso serviço noticioso, já a seguir não perca a grande reportagem, viver infeliz no meio de tantas mulheres, a história de um shaik árabe que gostava de ter um harém masculino.

Descobre a banda

2006-08-18T11:22:00.000+01:00

Cá está o Priorado novamente, desta feita e após uns dias de pesquisa, em conversa com o meu amigo Brazão, o mesmo lançou-me um pequenito desafio.

Mandou a imagem que se segue, na mesma, podemos observar um cenário um tanto ou quanto estranho mas que prima pela imaginação, trata-se de uma promoção levada a cabo pela empresa Virgin, o objectivo da coisa é identificar na imagem o nome de 37 bandas de musica famosas.

E como, perguntam-me vocês?

Simples, cada cena que ali se vê representa uma banda, desde a passadeira até aos aviões, em todas as cenas é possivel encontrar uma banda, deixo-vos dois ex, o resto é convosco coloquem as vossas respostas nos comments, atempadamente deixarei cá a foto com a solução final.

1.O numero 20 que está no chão é feito com caixas de fosforos (Match Box 20)

2.A casa lá ao fundo com montes de gente dentro das janelas (Crowded House)

O resto é convosco, divirtam-se.

Creditos: Empresa Virgin
O Poster e a imagem mostrada neste post são da autoria da empresa virgin, e trata-se de uma mera reprodução do original usado publicamente numa campanha de aniversario da empresa.

Rally Vinho Espetadas e Cerveja da Madeira

2006-08-03T11:37:00.000+01:00

Ora cá estou eu novamente, desta vez para vos falar de uma coisa que eu sinceramente abomino, o RALI, mais concretamente da mítica prova “RALI VINHO MADEIRA” uma prova ancestral do automobilismo Português. Tem nível 9 em termos Europeus e é candidata ao Campeonato do Mundo desde 2004.A prova realiza-se em 3 dias aqui na Região Autónoma e conta para 3 grandes provas, o Campeonato da Europa, o Campeonato Nacional de Ralis e o Campeonato Regional de ralis, com mais uma série de troféus manhosos lá nas categorias daqueles gajos que não têm hipóteses de ganhar nada.

Ora, como já tinha dito, não sou grande adepto de desportos motorizados, aliás devo confessar ao caro leitor que só com 18 anos é que fiz uma descoberta memorável, descobri que, XARAANNN, quem ganha o rali não é quem sai em primeiro mas sim quem faz o melhor TEMPO…lol…Desde sempre eu achei que no Rali aquilo era uma espécie de Wacky Racers, lembram-se desses desenhos animados?

Pois bem, eu estava convencido que os carros saiam da casa partida e que depois era um vê se avias de correria e ultrapassagens por esses magníficos percursos da ilha até que quem ultrapassasse mais e chegasse em primeiro lugar limpava a garrafa de champanhe gigante, a coroa de louro, as gajas boas e a taça, independentemente de ter mandado pela janela fora uma boa dezena de contos e ter espatifado um ou dois carros completamente alterados e artilhados até aos pipos dos pneus.

Aqui na Madeira, depois do futebol este é o desporto com mais adeptos, é ver esta gente toda aperaltada a correr para as serras da ilha, desde crianças, adolescentes, Tunos, ou TUNANTES é uma raça de gente que ainda não está classificada), trintões, gays, maduros, idosos e mesmo gente morta, chegam ao HOT SPOT, como eles chamam e toca a montar arraial.

Uns ficam a acampar, geralmente os adolescentes e estudantes, também é frequente ver trintões a acampar, mas esses geralmente são homossexuais que aproveitam este dia para sair do seio familiar e abichanar na serra. A restante malta fica nas curvas perigosíssimas a ver os carros passar, levam o farnel e vestem-se com as coisas mais estranhas para chamar a atenção.

Uns armam-se em forcados, o objectivo é conseguir uma foto ou uma filmagem inédita de um dos carros, então não há que saber, vamos para a pior curva mete-mo-nos mesmo no meio da curva a espera que o carro venha para clic, temos a foto, o pior é quando a coisa corre mal e eles têm mesmo de fazer a pega de caras ao carro, que contrariamente ao que acontece na tourada, a ultima coisa que eles ouvem não é a corneta mas sim as costas a partir num tronco de uma arvore, ou então em casos piores é mesmo os dentes a ficarem pregados no capacete do piloto, e como aquilo geralmente é tudo tão rápido eles ainda conseguem, para aqueles que ficam com os olhos no sitio, ver as imagens na Eurosport no programa WATTS.

Os pilotos, são desportistas natos, chegam com o seu perfil de campeões, cheios de adereços e com aquele olhar de funcionário da repartição de finanças quando recebe a noticia que vai ser promovido. È vê-los todos a falar entre eles cheios de fairplay durante o shakedown, as pessoas pedem autógrafos, tantos que as vezes até se enganam e lá levam um autografo do assistente de bordo, ou do senhor que arruma os pneus, a confusão é tanta que ninguém se importa, eles querem é andar ali no meio dos pilotos, das maquinas, do óleo, da gasolina, dos pneus, das ferramentas e todas essas coisas que se podem encontrar numa vulgar oficina de automóveis.O pior é que no dia a dia, uma oficina é um sitio abominável, barulhento, mal cheiroso, oleoso, cheio de homens rudes e simples, com calendários de gajas nuas e toda a gente evita entrar nesses sítios, inclusive as mulheres.

No rali a coisa é igual, mas É O RALIIIIIII, e os Pilotos são estrelas, apesar de não passarem de mecânicos desportistas, e ai é ver as gajas boas que abominam entrar numa oficina a rodeá-los cheias de glamour e flirt, na esperança de arranjarem, aquilo que chamam de um BOM PARTIDO.

Bom partido, é uma definição que as mulheres dão aqueles homens que são cheios de dinheiro, e que lhes podem, pensam elas, dar a vida com que sempre sonharam, viagens, roupas, filhos (mesmo que seja para deixa-los na cresce), mediatização, festas in, e convívio salutar entre outras gajas iguais a elas. O pior, e isso elas não sabem, é que acabam por se meter com um mecânico, que até pode ter algum dinheiro, mas que no fundo não passa de um mecânico mas DESPORTISTA, atenção. São uma espécie de gajo que passa a vida com uma camada de óleo em cima do coiro, tem o cabelo oleoso, tem a inteligência equiparada a de um puto xico esperto, cheira a Monóxido de carbono (Novo perfume da Galp) dá peidos em publico, come que nem uma besta e é chauvinista, filhos para ele só se forem machos para herdar a profissão do pai, caso contrario são relegados para uma escola de artes ou tornam-se ratos de biblioteca e o pai muito constrangido diz aos amigos, “Eu não tenho filho pá, aquele merdoso agora quer é ir para a Universidade, ganda besta com um futuro no RALI pela frente e vai-me para uma Universidade, vejam lá que até recebeu uma bolsa para ir para os EUA estudar, aquele merdoso”.

Aqui na Madeira o rali atinge proporções incríveis, tanto que à sexta-feira há tolerância de ponto, justifica-se tal medida para beneficiar o espectáculo. O apelo dos Media e das entidades oficiais é totalmente aceite pela população, as pessoas vibram com isto, as lojas de desporto vendem milhares de cronómetros para que o comum cidadão possa acompanhar a prova e tirar tempos, na ilha inteira não se fala de mais nada, é rali para aqui rali para ali excursões do INATEL para as serras de forma a proporcionar as pessoas um dia “bem passado” a ver o rali, o barco e os aviões da ligação PORTO SANTO, MADEIRA, fazem viagens extras para trazer os nossos vizinhos da ilha dourada para a prova, é a loucura meus caros amigos.

Mas o WC foi estudar este fenómeno, e depois de uma sondagem ao cidadão descobriu o seguinte:

Rui Batista, estudante, “Eu sinceramente vou ao rali com uns amigos, posteriormente vamos e montamos uma tenda ficamos a acampar os 3 dias no Pico do Areeiro, mas não costumamos ver o rali, ficamos ali a beber copos, a discutir filosofia e a comer sandes, só ouvimos os carros a passar”.

Paulo Rodrigues, Funcionário Publico: “ O rali é bom, a gente não trabalha na sexta e eu aproveito sempre para ir com os miúdos e com a Bela para a serra, ficamos na pousada e vamos fazer passeios pelas levadas, os carros a gente as vezes vê um ou outro ao longe, é muito bom o rali”

Rita Sousa, Empresária- “Oh Sim, o Rali é sempre uma boa altura do ano, nós aproveitamos para dispensar os funcionários na sexta, eu e o meu marido vamos para Machico, para a casa da sogra dele e passamos o dia na praia, e no sábado as vezes os carros ficam lá parados no parque a noite e faz-se a festa RALI@Madeiraisland, acho que este ano até temos o DJ Fitipaldi vai ser fixe, é muito bom o rali”

Raul Dias, Desempregado- “Rali????Ah sim sei o que é, aquela coisa dos carros que andam por ai, olhe que remédio tenho eu de ir ver aquilo, não há futebol nestes dias, um gajo aproveita leva umas cervejinhas com o resto do pessoal,ficamos lá em cima a beber a comer tremoços a ver se os carros aparecem, o ano passado até aconteceu que tavamos junto da estrada, o que não é habitual, é muito barulho e a gente geralmente prefere ficar nos parques de merendas, mas o ano passado o rui resolveu ficar a espera dos carros mesmo na rua, há um cabrão que passa com uma velocidade incrível passou rente a nossa grade de cerveja partiu aquela merda toda, fizemos queixa na policia porque não ta certo andarem aquela velocidade nas estradas, é perigoso imagine que eles acertavam nas garrafas de whisky, nos somos desempregados não podemos nos dar ao luxo de andar a comprar bebidas todos os dias, não é?”

Androlina Joseline, imigrante portuguesa na Venezuela ”Si claro que me gosta de ver rali, quando viengo a Madeira visitar mi madrezita, aprovecho para ir con mi noivio para la serra ver-se os carros de rali. È muito bonito, porque sempre me gustou sexo na natureza e aprovetchamos esse momento para andar na serra nus e fazer mucho sexo, o pior é aquela gente toda que se vá por la serra ver esses carros que andam mui rápido, ainda ano que passou me apanhei um susto, foi la primera vez que me estava praticando sexo anal com mi noivio, ouvimos um barulho grande perto de la arvore onde estávamos, ello se assustou e foi uma desgracia porque a partir dai fiquei com incontinência defecatoria, si és horrível, mas rali é bom me gusta mucho.”

Maria Sousa Cardoso, Membro da claque feminina do Nacional “Ah meu senhor, nem imagina a alegria que é o rali, é o que eu goste mais nesta vida, olhe é da maneira que iste aqui na zona do nosso estadie fica com mais do que 4 mil pessoas, vem toda a gente para aqui ver o team rali Nacionale, eu e as pequenas da claque vamos todas para as curvas gritar pelos nosses menines no team Nacionale, o Filipe Freitas, o nosso queride ralizista que este ane vai ganhar com o nosse apoie, quande eles passem a gente grita “È NACIONALE, OLÉ, É NACIONALE OLÈ, È NACIONALE OLÉ, e quando passem aqueles do Team Maritime a gente joga oves, ihihiihihi, mas nã se diz a ninguém e este ano temos o emplastro conosco”….

Miguel Damião Fernandes, Politico, “ Sim, o rali é um grande evento regional e nacional, a Madeira só tem a lucrar com isto porque no fundo trata-se de um cartaz turístico muito forte que atrai milhares de turistas à região, para os nossos residentes já se tornou uma romaria e 3 dias de festa intensa, é uma altura excelente para visitarem a Madeira, com muita pena minha nunca acompanhei de perto a prova porque nessa altura eu costumo aproveitar a sexta feira da tolerância de ponto para viajar com a minha família, mas um dia vou ficar cá para acompanhar a prova”

Sousa Catanho, Padre- “A altura do rali é sempre uma vantagem para a paroquia, as pessoas aparecem muito por cá para pedir a Deus que os ajude, ainda o ano passado por volta das 10 da manhã, eu estava na sacristia a preparar a missa da tarde e depois da prova da manhã, podia ouvir no adro da igreja uma voz feminina em sofrimento que dizia, “oh sim deus, é tão bom, ah sim sim sim, obrigada senhor, tão grande dentro de mim que até vejo estrelas, vá não pares não pares que está quase, ai ai ai ai ai….obrigado meu deus” como vê as pessoas depois de verem uma prova de rali sentem a luz divina dentro de si e aproveitam, mesmo com a igreja fechada, para vir orar.

Como podem vêr, no fundo o rali não é mais do que um fenómeno de massas inigualável, a mobilização dos regionais dos turistas nacionais e regionais transforma a ilha da Madeira numa verdadeira pérola do Atlântico, portanto fica o alerta, se és adepto do Rali, gostas de passeios ao ar livre, copos, festas, alegria, sexo, comes e bebes, convívios salutares, figuras tristes, pegas, brigas, cheiro a borracha queimada, asfalto, terra, lama 2, 3, 4 de Agosto Rali Vinho da Madeira é o teu destino.

A única coisa que me faz confusão é o nome do rali, nos dias que correm, conduzir sobre o efeito do álcool pode ser crime, é alvo de coimas assustadoras e acima de tudo é extremamente perigoso, o principal patrocinador do rali é a empresa de cervejas da Madeira, uma das maiores empresas Nacionais, o rali tem nome de vinho e a vitoria é celebrada com champanhe, 90% dos adeptos da modalidade, os pilotos, os engenheiros, os assistentes, das gajas boas passam os 4 dias de rali com bebedeiras de caixão a cova.
Ainda criticam o futebol??????? No meio disto tudo eu só tenho pena é dos carros, que coitados sofrem pa caraças com aquela merda, e o que mais raiva me dá é a merda da rádio que transmite a puta da emissão durante 4 dias com um apitinho irritante de minuto a minuto, segundo eles serve para “tirar os tempos” PORRA…..aquilo é irritante, e a provar o que digo vou tentar meter online a Antena3 Madeira a provar o que vos digo, reparem bem no apito irritante desta porra.

Se a Alemanha tivesse ganho a II Guerra Mundial.

2006-07-26T17:16:00.000+01:00

O Priorado do Agrião entregou-me esta magnifica missão, tentar recriar a historia se a Alemanha tivesse vencido a II GUERRA MUNDIAL, obviamente que não é uma missão fácil mas vou tentar relatar o que se teria passado se o 3 Reich tivesse implementado a sua politica por toda a Europa.

Ao Longo da história da humanidade, é certo e sabido que, durante várias épocas da humanidade as culturas dominantes eram adoptadas pelas culturas “conquistadas”, designadamente no que respeita à religião, politica, moda, desporto, estilo de vida, língua, economia etc… e posso desde já avançar com alguns exemplos, o caso dos Gregos e a sua cultura Helénica, durante anos os Gregos foram encarados como um exemplo a seguir por outras culturas, a sua religião foi adoptada, não obstante algumas alterações, a politica, sistema judicial, economia, nomeadamente pelos romanos que adoptaram esse “estilo de vida” com algumas alterações substanciais sendo a mais gritante o facto dos Gregos serem amantes das artes e usarem-na como adornos decorativos. Por outro lado o império Romano adoptou o mesmo sistema mas de uma forma mais utilitarista, ou seja e por ex, os objectos artísticos tinham obrigatoriamente que ter uma utilidade, uma estátua tinha de servir de repuxo, de copo ou mesmo para suportar uma vela. Era outra sensibilidade, digamos.Na religião aconteceu o mesmo mas com algumas alterações.Bem, mas o que interessa é que o leitor entenda que uma cultura dominante acaba por ser “imitada” por outra.

Hoje em dia não é excepção, vejamos o caso Americano e o seu capitalismo gritante com um liberalismo económico estabelecido e expandido de tal forma que acabou por originar a tão famosa Globalização na qual todos nós vivemos hoje em dia.
Quero com isto dizer, que, sem duvida alguma cada vez mais o estilo de vida americano foi globalmente aceite a absorvido por todos nós, uns mais do que outros, mas de certa forma isso é patente, mesmo inconscientemente, em quase tudo, desde os bens de primeira necessidade até aos luxuosos, na forma de estar e viver com o próximo, nos media, no consumo, na religião, na moral e bons costumes, na criminalidade na informação ou seja em quase tudo todos nós temos, e volto a frisar, uns mais que outros alguma pontinha de influencia América (EUA) naquilo que fazemos, nem que seja nas calças de ganga.

Ora, feita esta breve entranha histórica, vamos lá ver se fosse a Alemanha do 3 Reich a ganhar a guerra.

O Priorado do
1.A Europa chamar-se ia Republica Federal Europeia, politicamente, Portugal seria uma dependência do Estado Central Alemão,uma especie de Estado Federado. Teriamos uma Constituição baseada no Reich e emanada pelo órgão Legislativo Central Alemão, REICHSTAG. Os países manteriam a sua nomenclatura original, teriam alguma autonomia legislativa mas, sempre constitucionalmente dependentes do Reich. O Líder politico seria o Kaizer, que teria as mesmas funções que tem actualmente o nosso Primeiro-ministro mas sem o facto de ser maricas. A capital da Federação seria Berlim e o sistema político seria antagónico ao Americano, ou seja o Nacional Socialismo, em Alemão NAtzional SoZIalism abreviando a coisa seria um sistema NAZI.

2.A bandeira da Republica seria laranja, preta e amarela e o símbolo do Estado seria uma Phoenix ou uma águia com uma suástica (atenção que aquilo é uma SUASTICA e não uma CRUZ SUASTICA como muito energúmeno que por ai anda costuma designar).

3.Politica Educativa- A Europa neste momento estaria evoluída 20 anos no que respeita à Educação, só seria permitido o acesso ao ensino desde o primário ao superior, aos cidadãos Federados que eventualmente tivessem aptidões para isso, que se interessassem pelo ensino e que não usassem a escola como uma forma de engatar miúdas, mostrar a roupa nova, levar o carro do pai para passear com os amigos e usar as salas de aulas como passatempo. Uma falta injustificada seria motivo de expulsão e proibição de estudar numa escola Federal, um chumbo é equivalente à proibição de se aproximar de um estabelecimento de ensino, as artes seriam integradas no sistema de ensino obrigatório sendo então distribuídas pelos estudantes com aptidões canalizadas para uma das vertentes artísticas. A juventude Federal estava obrigada a apresentar trimestralmente em praça pública o resultado das actividades desenvolvidas nas artes e fora delas, nas chamadas paradas de cariz educativo. Aos cidadãos que eventualmente ficassem fora do sistema de ensino por falta de aptidões ou por desistência forçada, estavam obrigados a frequentar cursos técnico profissionais ou a seguir uma carreira militar. O ensino seria completamente gratuito e totalmente suportado e suportável pelo Estado, atendendo a que não existiriam XULOS DA MERDA QUE SO FAZEM É ANDAR NAS TUNAS E COPOS A GASTAR OS FUNDOS DO ESTADO. E os Estudantes formados eram integrados numa profissão dentro da área escolhida e iriam trabalhar em corporações Federativas, totalmente remunerados.

4.Politica Social- Os cidadãos Federativos seriam obrigados a descontar parte do seu salário para o Departamento de apoio social à terceira idade. Os descontos seriam iguais para todos os cidadãos no activo, que posteriormente lhes seriam retribuídos sob a forma de pensão de reforma. A segurança Social, garantiria ainda a gestão económica e de Recursos Humanos do Sistema de Saúde Federal, não haveria apoios sociais à mendicidade, deficiência, toxicodependência, alcoolismo ou prostitiução, isto porque na Federação não seria permitido pelo sistema Judicial a Mendicidade, a toxicodependência, alcoolismo e toxicodependência, situações estas que seriam punidas com trabalhos forçados em campos especiais para a disseminação tratamento e cura destes problemas sociais, todos eles financiados pela Federação, a reincidência num destes crimes seria punido com o extermínio publico como forma de prevenção Geral.
Aos deficientes profundos seria proporcionada a frequência forçada em núcleos de investigação terapêutica para a disseminação de deficiências genético-embrionárias, seria uma espécie de centro onde os deficientes profundos iriam viver e servir para experiências cientificas, esta politica retiraria ao Estado o encargo financeiro de subsidiar alguém que é inútil socialmente trazendo um beneficio acrescido, o facto de se poder estudar a origem de determinadas doenças genéticas.
A prostituição seria uma profissão legalizada, controlada pelo departamento de saúde, higiene e lazer da Federação e a(o)s trabalhadore(a)s seria proporcionada a formação adequada podendo estes também beneficiar do apoio social à terceira idade.

5.Politica Económica- A Federação seria o Pais com maior crescimento Económico do mundo, teria um sector primário equilibrado devido à constante fiscalização sectorial, a agricultura, as pescas e a extracção, seriam extremamente desenvolvidas devido aos planos desenvolvidos pelo departamento de pesquisa para o sector primário, que iria desenvolver técnicas para repor espécies, desenvolver técnicas de cultivo e assegurar uma extracção segura e mecanizada de forma a dar respostas às necessidades básicas dos cidadãos Federados. O Sector Secundário era assegurado pelo Departamento da Industria e Engenharia, que iria fiscalizar e implementar industrias com produção em massa de produtos de elevada qualidade para as duas vertentes de exportação e importação dando benefícios à produção federativa e banindo os potenciais investimentos estrangeiros dentro da Federação, criando assim uma auto-suficiência interna apoiada na propaganda para o consumo do produto nacional e o repudio ao consumo de produtos estrangeiros sem qualidade. O sector terciário iria funcionar com os recursos humanos necessários para o funcionamento da máquina administrativa completamente desburocratizada.

6.Politica Militar- O serviço Militar seria obrigatório durante 1 ano para os cidadãos entre os 18 e 19 anos que não estivessem no activo educativo, seriam criadas as Forças Armadas Federativas, compostas por, Força Aérea, Infantaria, Forças de operações Especiais, Marinha, Artilharia, Cavalaria, Serviços Secretos e Departamento Espacial Federal. Estariam a cargo deste Departamento as forças de intervenção e defesa interna, Centro de estudos criminais e técnicas de inquirição de suspeitos de alto nível, Departamento de segurança interna, Serviço de eliminação de estrangeiros dentro de fronteiras.Todas estas forças seriam utilizadas em caso de guerra e teriam vários lideres que seguiriam os ensinamentos dos fundadores do Reich.

7.Politica Desportiva- Seria proporcionado aos cidadãos a possibilidade de desenvolver as suas aptidões desportivas de forma árdua e profissional, em qualquer área do desporto, criar-se-ia a Corporação Desportiva da Federação, onde todos os desportistas tinham obrigatoriamente de estar inscritos, seriam devidamente remunerados e semanalmente teriam de apresentar por toda a Federação, no chamado Domingo do Desporto, demonstrações publicas dos trabalhos desenvolvidos, de 5 em 5 anos seriam escolhidos os melhores para representar a Federação nos Jogos Olímpicos.

8.Politica Ambiental- Basicamente a Federação seria um exemplo a seguir, neste momento teríamos implementadas normas ambientais de topo mundial, a reciclagem, a energia solar, as ETAR e etc… seriam politicas com 30 anos de implementação, a energia atómica seria uma energia segura e o atómo já era dividido com segurança e sem resíduos tóxicos há 25 anos na Ferederação, a energia fóssil seria uma relíquia do passado, o papel seria sintético e renovável e as penalizações para quem fosse prevaricador das politicas ambientais seria o exílio ou um afastamento publico durante 10 anos para cumprir serviço cívico na pesca do caranguejo vermelho no àrtico, lá bem no fundo do mar com duas pedras amarradas nas pernas.

9. Politica Cultural- Já falei em cima, mas toda ela seria baseada no aperfeiçoamento das aptidões dos artistas da Federação em centros de desenvolvimento artístico, evitando-se assim que gajas como a Eunice Munhoz andasse para ai a representar e fosse ser agricultora que é para isso que ela nasceu, esta mulher é aquilo que se pode chamar uma figura ridícula, já repararam bem no bigode que ela tem, e a voz, que parece uma ocarina avariada, já para não falar na figura medonha, mas onde é que este bicho é boa actriz????Porra a mulher mete medo quando aparece seja lá onde for e o que mais me irrita é ver algumas gajas que por ai andam, que até são jeitosas, bonitinhas, com alguns dotes artísticos dizer “Ah eu se pudesse gostava de ser como a Eunice Munhoz”, porra que gandas malucas, era transformarem-se num autentico saco de batatas dos anos 60, com bigode, voz de ocarina avariada e com duas estalactites de pele penduradas no peito.
Isto para não voltar a falar naquela malta dos Morangos com açúcar. Todas as semanas, na quarta feira da Cultura, obrigatoriamente todos os artistas seriam obrigados a apresentar os seus projectos nas infraestrutural criadas para o efeito, Seria a chamada Quarta-Feira artística.As televisões, rádios, revistas, jornais, museus, galerias seriam subsidiados pelo Estado e teriam a fiscalização do Centro de Estudos Nacionais Sensíveis à Utopica Ralé Artística, no fundo seriam eles os responsáveis por mandar exterminar toda a manifestação artística na linha da literatura da Margarida Pinto Coelho, de cantores Pimbas, do Teatro idiota, dos programas televisivos ao Estilo do Herman Sic, Praça da Alegria, Morangos com Açúcar e todos esses exemplos infindáveis de merda que por ai andam, conclusão, gajos como o Tino de Rans, Fátima Lopes, Manuel Luís Goucha, Teresa Guilherme, aqueles idiotas do Curto Circuito, Cláudio Ramos e a pandilha de maricas que o acompanham, Castelo Branco, José Cid, Carlos Castro, Marina Mota e toda essa malta que aparece na tv, nas revistas cor de rosa seriam modestos camponeses que iriam estar ao serviço da nação produzindo bens de primeira necessidade, isto se alguma vez tivessem nascido, se bem que no caso do Cláudio Ramos e do Tino de Rans esses provavelmente estariam num dos núcleos de investigação terapêutica para a disseminação de deficiências genético-embrionárias apresentado no ponto 4 deste relatório.

10-Politica Externa- Seria uma Politica de completa abertura a negociações com todos os restantes países que incidiria no procedimento de importações Vs. Exportações, negociações para implementação da indústria Federal em países estrangeiros que eventualmente tivessem interesse em assimilar o inovador método científico da Federação.Em termos militares, seríamos conselheiros e teríamos assento na Organização Internacional das Nações Unificadas. Devido às políticas de educação e orientação técnica aplicada aos judeus durante a II Guerra Mundial, em 2006, o Estado de Israel não existiria isto porque, os EUA e o Reino Unido não teriam retirado o território Palestiniano aos seus Indígenas e atribuído a um grupo de revolucionários Judeus, como tal o conflito armado do médio Oriente não existiria os Estados Islâmicos não estariam oprimidos não existindo assim, qualquer tipo de conflito. Devido à grande evolução Cientifica da Federação, os combustíveis fosseis já haviam deixado de ser utilizados desde o início dos anos 80, como tal o Golfo não estaria em guerra. Em Espanha, Estado Federado, não haveria separatismo e consequentemente a ETA também não, não havendo Israel o terrorismo não tinha razão de ser e Bin Laden seria nesta altura um líder espiritual Islâmico pacifista, uma espécie de Ghandi mas no desemprego porque não haveriam guerras. A Africa do Sul não teria passado por um apartaid, isto porque a Inglaterra seria um Estado Federado e não existiria um reino unido com uma commonwealth, portanto os pretos na Africa do Sul já estariam a viver como estão agora desde 1945.A Escócia, a Irlanda e o Pais de Gales seriam Estados Federados.A guerra da Bósnia não teria existido, isto porque continuariam sob a “tutela” da URSS, aquele bando de maricas que deu origem à guerra seriam Jugoslavos e se um deles se armasse em “ AH eu sou Sérvio, SERVIOOOOOO” ia logo parar à Sibéria para ser enrabado por um urso pardo com um cartaz ao peito que diria o seguinte (Eu sou Jugoslavo, armei-me em parvo fui para o gelo). George Bush nunca teria nascido, isto porque toda a sua família de anormais teria ficado retida na Europa em 1945 e teria sido enviada para a apanha do caranguejo vermelho no artico, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés. E todos os anos seria fenomenal ver as ajudas humanitárias a sair da Federação para os Estados Unidos da América, esse pais pobre e desgraçado totalmente dependente dos combustíveis fosseis, altamente poluído e com um povo ignorante, vadio, consumista e de mau gosto artístico, não sei se já viram o MTV CRIBS…..o pais seria uma coisa desse género.

11.Politica da Saúde- O Acesso à saúde seria publico e gratuito a todos os cidadãos Federados. Muitas doenças já teriam sido erradicadas durante os anos 60, tudo resultado das pesquisas e testes elaborados pelo Centro Federal de Estudos Preventivos de Doenças terminais. A pesquisa seria feita em criminosos, doentes mentais, idiotas e reaccionários, que é o mesmo que dizer que gajos como o Francisco Louçã, Carlos Cruz e a pandilha de maricas dele, António Guterres, Major Valentim Loureiro, o Rui Alves, Luís Filipe Menezes, Narciso Miranda, Fernando Gomes e muitos outros iriam ter um papel importante na descoberta cientifica de curas e terapias para doenças maléficas, pois iam ser eles parte do elenco de pessoas que devido à sua inutilidade iriam integrar os grupos de estudo como Cobaias Humanas, uma eventual recusa em acolher esta ordem honrosa daria direito a uma visita a uns barcos de apanha do caranguejo vermelho do Artico, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés.
O Aborto seria uma pratica autorizada pelo Estado, sendo obrigatoria e precedida de esterilização em casos de mulheres como por exemplo a mãe da Celine Dion, os pais dos Kelly Family, dos pais de todos os elementos dos Dzert, a familia inteira do Rui Unas, a primeira geração do emplastro, a familia do Paulo portas, os pais do Roberto Leal, o tal que é de Bragança.
A todos os Homosexuais seria atribuida uma senha para a integrarem uma excursão recreativa a uma zona no artico, a tal da apanha do caranguejo vermelho, bem lá no fundo com duas pedras atadas aos pés.

12.Politica Interna- Seria conduzida pessoalmente pelo Kaizer, a ele caberia organizar o sistema autárquico da Federação, os autarcas seriam designados pelo senador Estadual, que por sua já havia sido eleito pelo colégio eleitoral da Presidência. Todas as cidades teriam obrigatoriamente, escolas primárias, básicas, secundárias e uma universidade por cada cidade com mais de 500 mil pessoas. Dois Hospitais públicos por cidade, um museu, uma biblioteca Estadual em cada Estado Federado e uma biblioteca Publica por cada cidade com mais de 200 mil pessoas. Cada cidade estaria ainda dotada de 1 Estádio com piscinas olímpicas, pavilhões gimnodesportivos, e anexos polidesportivos que serviria para todos os desportos e todas as equipas de futebol de escalão superior de cada cidade. Uma avenida dotada de infra estruturas capazes de albergar as paradas semanais.
Edifícios públicos de reivindicação Social, onde qualquer cidadão se poderia dirigir para apresentar queixas sobre os seus problemas, designadamente o vizinho que não separa o lixo, o colega de trabalho que faz sestas, a mulher do talho que o roubou no troco, o gajo do 2º esq que promove festas gays, o primo que não estuda, o músico da frente que toca mal, o varredor que atira as folhas das árvores para o rio, o agricultor que vagueou pela cidade com o seu burro que cagou a estrada toda, esse tipo de coisas, o resultado seria uma investigação sumária com um prazo de 5 dias, se fosse apurada a veracidade dos factos relatados os acusados iriam visitar uns outros gajos que já estavam na apanha do caranguejo vermelho no artico, bem lá no fundo com duas pedras amarradas aos pés.Se fosse mentira o delator ou delatora teria um destino macabro, seria intitulado de bufo e estava destinado a andar uma semana sem camisa, o que no Inverno seria um pouco duro digamos.

Bem, este relatório já vai comprido e infelizmente está na hora de jantar, fica prometido um segundo capítulo para breve, mas concluindo, se a Alemanha tivesse ganho é giro imaginar como seria o nosso pais, por exemplo a familia Soares teria sido integrada num grupo de experiencias cientificas espaciais iriam servir para testar o efeito de um impacto de um meteorito numa capsula espacial, o Toy, por exemplo, iria ter o mesmo papel que tem o Ronald Mcdonald, iria inspirar os desenhadores de mascotes para a promoção de rações alimentares para gado bovino, era ver a cara dele em todos os pacotes de comida para vacas e porcos.o Manuel Serrão e o Avelino Ferreira Torres serviriam para fazer campanhas anti-analfabetismo e idiotice infantil, cenas tipo "No futuro evite cenas como estas (depois mostravam os gajos a falar)seja inteligente, venha desenvolver uma arte".A Isabel Angelino a Teresa Guilherme e a gorda da abraço (nunca me lembro o nome desta gaja) iriam ser obrigadas a dar a cara para campanhas de auto-estima, uma coisa deste genero (apareciam umas imagens das gajas, e depois uma voz de fundo, acha que é igual a uma destas senhoras? Se a sua resposta for positiva visite um psiquiatra num dos nossos hospitais, se acha que não, então divirta-se mulher, você está de perfeita saude mental)Conclusão, Portugal teria a maior quota para a pesca do Caranguejo Vermelho do Artico.

Férias à Portuguesa

2006-07-25T15:57:00.000+01:00

Férias e mais férias, pois é, chegamos a altura que todos gostam a auto-determinada “ALTURA DAS FÉRIAS” e o WC Institute não fica alheio a este fenomeno,cá vai o relatório sobre as FÈRIAS.

Em Portugal, as férias dão muito que falar, nesta altura é ver em todo o lado as pessoas a rir e a delimitar os seus planos umas com as outras. Desde os mais miseráveis até aos que ainda vão tendo algum dinheiro. Para quem trabalha, conta com o seu subsídio de férias, para quem não trabalha conta com os seus lucros na empresa. Para os desempregados, lá vão contando com o subsídio de desemprego e os miseráveis sempre têm o RSI.

Feitas as contas, ninguém tem duvidas, vamos para as férias. O mês preferido por todos é o AGOSTO, AH…isso é que é, Agosto com calor, praia, gelados e festas à beira mar, cerveja e marisco.

Mas vamos por partes.

O Desgraçado:
Geralmente caracteriza-se por ser uma família numerosa, o pai a mãe e os 6 filhos, o pai era pescador mas devido às politicas comunitárias foi obrigado a abater o seu ganha pão e desistir da sua profissão, agora está na rua da amargura porque não consegue emprego em lado nenhum, recebe uma pensão de 128 € por mês e um agradecimento “por tudo o que fez” da malta lá da zona, a mulher é domestica. Na altura da faina fazia a contabilidade, a gestão da casa e as rezas da angústia de ver o seu homem enfrentar esses mares, agora vive do RSI 120 € por mês. Os filhos pouco ou nada ajudam na família porque infelizmente alguns emigraram e os que cá ficaram foram a luta.
As suas férias caracterizam-se por receber os filhos que vêm de fora, é mês de alegria e felicidade com os entes queridos, entre filhos e netos. Fazem piqueniques nas serras da zona e ao fim do dia vão à feira lá da zona, compram umas coisitas lá para casa, não têm dividas mas pagam impostos.

O Estudante:
Geralmente é um gajo cool, se for do ensino superior volta a terra de onde veio, aproveita meio mês para rever os amigos, trocar ideias sobre o que se passou no ano lectivo, se vive no interior, aproveita para ir para as barragens fazer praia, andar de mota de água do ricaço lá da zona, a noite vai aos cafés beber uns copos e engatar umas miúdas que geralmente acabam no banco de trás do carro do pai de um deles numa cena de sexo bravo aos fins de semana aproveita para ir acampar com os amigos a um festival de musica.

Se vive na orla maritima, é o dia inteiro na praia a jogar às raquetes, a dizer piadas de mau gosto, à noite vai para casa jogar a bola com o pessoal lá da zona e ao fim da noite faz o mesmo que o Serrano.
Se for um estudante tennager, acorda à hora almoço, come um bollycao e bebe um sumol de nespras com groselha e aipo, depois vai a casa de banho e arranja o cabelo com cera e faz uma crista que mais parece um bacalhau seco. Senta-se ao computador e aproveita para ler uns mails, ver umas montagens de umas gajas que ele pensa que são boas, pega no seu telemóvel de terceira geração liga para o outro amigo da turma e combinam um jogo de Counter Strike que dura até as 18:30, terminado o jogo correm para o sofá com mais um bollycao na mão e ficam com cara de parvos a ver os morangos com açúcar.A mãe chega a casa e já trás o jantar pronto, MCDONALDS com um brinde, geralmente são figuras do action man que ele colecciona. Quem não tiver mais de 30 bonecos do action man não é homem lá na escola. Depois do jantar lá vai ele para o sofá descansar um bocado até as 00:00, acorda e vai para a Internet falar com as gajas no msn, grande parte delas são gajos que usam nicks de gajas, mas lá ficam eles em felicidade total, aos fins de semana lá vão eles com os pais passear a Azeitão e ao fim da tarde para o Colombo passear e ver as montras.

O Funcionário Publico:

Geralmente é uma família constituída por 3 a 4 elementos, pai mãe e um ou dois filhos, ambos os pais trabalham na função publica, repartição de finanças e ele é PSP.A coisa já começa no trabalho, a conversa do costume no mês de Julho, é vê-los no elevador “Então, as férias?” diz a outra funcionária “Ah! Ainda não sei, mas em principio é Algarve, este ano estamos a pensar variar e vamos para a Alcanjuris, o Rui tem lá uma tia coxa vamos ficar por lá, aquilo é lindo tem um poço de àgua que é da altura do rei Balduíno, os miúdos gostam e o Rui aproveita para ir à caça com o Zé e o Costa”. Responde a outra “ Este ano, o Miguel quer ir acampar outra vez, vamos na caravana do Rosário, sempre é melhor para os miúdos”.

Depois vem a partida, lá vão eles em grupos familiares, caravana cheia de utensílios para as férias, panelas, fogareiros, talheres, cadeiras de praia, bóias, braçadeiras, roupas de cama, televisões portáteis, mercerias todas, desde feijão, pimenta, sal, azeite, carne de porco congelada tudo o que seja possível e imaginário meter-se pelo bucho dentro.As roupas são as do verão passado, as chinelas de praia, daquelas do mini-preço com tiras de velcro cheias de areia. Lá vão eles pela Auto-estrada musica do José Cid, Tony Carreira, Marco Paulo, os putos sempre a galheta e aos gritos uns com os outros, porque o mais velho resolveu brincar com os bonecos do noody do mais novo, começou a fazer posições do kamasutra com os bonecos, os mais novos não gostam sai logo uma cena de gritaria.
As mulheres trocam ideias sobre a comida que vão fazer durante essa semana, os maridos, vestidos de fato de treino e com os tais chinelos de praia do mini-preço, discutem quais os sítios onde se pode encontrar a cerveja mais barata e onde é que dá mais jeito ver o jogo da Taça cândido de Oliveira.
O momento alto é a chegada ao Parque de campismo, é eles a procura do sitio melhor para instalar o “BARRACUME” e onde vão ligar os dois geradores barulhentos. Encontram uma série de colegas de trabalho com quem aproveitam para combinar as patuscadas da semana, um dia na rollote do Costa outro na tenda do Sousa e o ex-libris é o dia final na caravana do Tavares, o chefe de divisão lá da repartição, mandam umas piadas uns aos outros relativamente a quem tem as unhas dos pés mais compridas.

Durante a semana a coisa corre como combinado, as mulheres, que supostamente deveriam estar de férias passam-na toda a cozinhar e a lavar loiça, os maridos vão em busca da cerveja barata. Grande parte do dia é passado na praia, debaixo de “sombrinhas” eu adoro este termo que eles dão ao guarda-sol, depois de estarem 3h numa bicha de carros para chegar a uma praia super lotada é vê-los a descer para a praia.
O Marido leva o guarda sol debaixo do braço e duas “Geleiras” adoro este termo também, GELEIRA…ahahahaha, é de morte, cheias de cerveja, fruta, empadão de frango, sumos, sandes (se for uma só, eles chamam de SANDE) lol…. A mulher leva as mochilas dos putos, que vão cheias de braçadeiras, raquetes, bolas e bonecos do noody baldes para fazer os míticos castelos de areia. Os miúdos vão atrás à galheta uns com os outros com o mais velho sempre a chamar nomes aos do meio.

Já na praia é que é, o marido bate o terreno a procura de um sitio onde estejam umas miúdas boas por perto, espeta o guarda-sol na areia com aquele movimento másculo descendente e diz, tal qual o Amstrong quando chegou à lua, “MORI, é aqui” está decidido não há volta a dar. Começa então a azafama da instalação, é ver o homem a tirar a sua t-shirt dos Chouriços Sicasal, fica em camisa de cavas, tira as calças do fato de treino e veste a sua tanga azul da natação, estende a toalha saca a cerveja e fica ali sentado a morder os rabos das miúdas que andam por ali.
A senhora, tira a roupa e fica de fato de banho, pega nos protectores solares e esfrega os miúdos até à exaustão, pega no livro da Margarida Pinto Coelho e descansa finalmente alguns minutos depois de ter acordado às 6 da manhã para preparar o estamine todo.
Os miúdos arrancam praia fora e lá andam eles nas suas brincadeiras saudáveis, castelos, raquetes, apanhara caranguejos etc…

Ao fim do dia é levantar o estamine e regressar ao parque de campismo, pelo caminho o marido passa pelo supermercado e compra 12 packs de cerveja para logo a noite, na cabana do pai Tomás. Por volta das 20h, já depois de uns banhos bem tomados e toda a gente pronta, vai tudo rumo a cabana do pai Tomás, o colega mais velho da repartição, chegam lá está tudo montado, fogareiro a arder, as mulheres juntam-se todas a fazer umas saladas e a pelar batatas, os homens esses contam velhas historias da repartição de quando aquilo era giro e não haviam avaliações por objectivos, depois é tudo a fazer piadas com o Zeca, que este ano não pode vir porque tinha o casamento da filha mais velha em Freixo de Espada à Cinta. A musica de fundo José Cid “ A cabana” ao longe, noutra cabana ouve-se “Marco Paulo” mais a meio sai um som magnifico de “Tony Carreira” e aquilo visto do espaço é sem duvida um momento memorável de convívio saudável entre os funcionários veraneantes do nosso pais.

Ferias, essas não há porque de facto a azafama ainda é pior do que a do dia a dia, mas o que interessa é que toda a gente se sinta bem e que haja alegria.No fim da semana é o regressa, juntam-se todos no Canal Caveira para comer um cozido à Portugesa e fazer as contas da semana, despesas com cerveja, gasolina, renda do parque, e algumas coisas que eles foram comprar ao supermercado porque esqueceram-se de trazer, designadamente aquilo que lhes falha sempre,o detergente para a loiça, as escovas de dentes e o unico e sagrado pente de tartaruga.

O Empresário:
Família constituída por 3 pessoas, mãe pai e filho, a mãe é relações públicas de uma empresa que ninguém conhece, ou pelo menos nunca se ouviu falar, o pai é um empresário de sucesso, tem várias empresas nacionais de grande gabarito aparece em todas as revistas cor-de-rosa, tem uma propriedade enorme no Alentejo, que o ano passado foi dizimada por um incêndio mas que, e muito bem, foi devidamente indemnizado pelo Estado devido às perdas que teve. Paga os seus impostos tal qual o funcionário público e o Desgraçado, apesar de viver à grande e à francesa. O filho, é estudante de arte em Paris, é actor em Portugal, aparece em todas as festas da gente “bonita” e sempre acompanhado de gajas boas, mas no fundo está agarrado à Cocaína, apareceu no show buisness porque teve de dar o rabo ao Herman José e à pandilha do costume, mas aparece sempre em alta e sempre com mensagens giras e modernas para os seus fãs. Neste momento está desempregado mas está em todas as revistas a dar entrevistas sobre os seus novos projectos.

Para esta malta as férias são uma dor de cabeça, têm várias hipóteses como destino, a herdade do Alentejo, mas o pai diz que ai não porque é muito habitual e demodé a mãe concorda, na verdade eles querem é ir para um sitio movimentado, o pai porque não pode abdicar de ir a uma casa de alterne e a mãe porque precisa de um sitio onde a vejam, onde esteja a comunicação social, haja bebidas alcoólicas com fartura e onde possa engatar os filhos das amigas para passar noites loucas na praia a fazer sexo oral e anal. Quanto ao filho, qualquer sitio serve desde que a pandilha de maricas do jet7 Português esteja por perto e as câmaras sempre a bombar na tromba.
Então, nem mais nem ontem, arrancam para Vilamoura, vão no iate do pai, que está prestes a ir a execução judicial, não paga o crédito há 6 meses.
Chegam de iate a Vilamoura, saem para o hotel da zona, fazem o check in e encontram-se uns aos outros no hall, trocam simpatias e bizarrias tratam-se todos por você e vestem-se como se fossem para um baile de gala.

A noite encontram-se novamente no hall o Regency, mandam vir uma série de Gin tónicos e vodkas, metem na conta do quarto mas, o empregado recusa-se a aceitar o pedido devido ao calote do ano anterior, ficam todos indignados mandam chamar o gerente e dizem “OOOOOOLHE, chame-me o gerente que eu não falo com criadagem, ah que maçada” vem o gerente e limita-se a confirmar o que disse o empregado de mesa, a indignação aumenta de tom e desatam todos a fazer ameaças do tipo “AIIII! É a ultima vez que cá fico, vou já dizer ao TININHO que o serviço está péssimo e que ele tem de mudar de uma vez por todas esta gentinha que aqui trabalha, có horror” o gerente retira-se e um deles paga a conta, ninguém faz o check out e continuam a semana toda no hotel, porque é o único que ainda os aceita.

A semana é toda ela dentro do mesmo estilo, elas vão todo o dia para a piscina, beber copos, saunas, massagens e conversas da treta, muito sexo pelo meio com os piscineiros, os massagistas, o paquete, ou seja tudo o que tenha pincel, a noite vão as festas promovidas pelos jogadores de futebol que também lá estão de ferias, acabam sempre na praia em cenas de sexo oral e anal com os filhos das amigas.

Os homens, vão o dia todo para o golfe, fazem o seu jogo com apostas elevadas que nenhum consegue pagar, jantam por lá mesmo e depois vão para as dependências Algarvias do Elefante Branco, Gallery, Champagne e etc…consomem álcool e putas.

Os filhos, juntam-se todos na praia mais in da zona, discutem que nem cães sobre os affairs entre eles, os gays com os gays e os heterossexuais discutem por causa das miúdas que eles trocam entre si. Fazem vela o dia inteiro, e a noite vão para as festas dos jogadores da bola, os gays acabam a noite numa orgia em Sagres os heterossexuais com as mães uns dos outros, as miúdas vão para as casas dos jogadores rodar metade dos planteis do Benfica, Porto e Sporting.

As férias desta gente terminam da mesma forma que começaram, todos eles a tentar arranjar justificações para não pagar a conta do Hotel, voltam para a casa de Lisboa de barco e continuam as suas vidinhas cheias de emoção e calor.

Pontos comuns em tudo isto:
-O Destino é sempre o mesmo, Algarve.
-A crise afecta todos, uns mais do que outros como diria a minha amiga Beca.
-Apesar da crise, há uns que a assumem e outros disfarçam
-As ferias servem para relaxar da exaustão do trabalho e da rotina diária, em todos os exemplos acima, reparem que na verdade ninguém descansa, aliás o stress ainda é maior.
-No regresso das férias, toda a gente comenta os dias maravilhosos passados em terras do Algarve mas ninguém admite que passou uns maus bocados, se há alguém que tem o azar de dizer, “eh pa, eu este ano só tiro férias em Dezembro” começam logo os comentários maléficos. “Aquele é pobre, está na rua da amargura que nem tira férias a modo de gente” , “Férias em Dezembro, pffffff, de certeza que anda para se divorciar, eu já tinha dito mas ninguém me acreditou”, “Olha! Olha!, férias em Dezembro, deves ser melhor que os outros, querem ver que vai para a NEVE”, “Ele vai tirar férias em Dezembro porque certamente está doente e vai ser operado”, “Não sabes, ele tira férias em Dezembro porque a mulher dele tira em Agosto, como ela não sabe fazer a lida da casa, nem cozinhar eles não podem ir para lado nenhum”.

Ora meus caros, a verdade é que, quem tira férias entre Janeiro e Junho ou Outubro e Dezembro é por várias razões:

1-Podes viajar para qualquer destino e encontras Neve no hemisfério norte ou verão paradisíaco no hemisfério sul.

2-As viagens são mais baratas

3-Quando viajas nessa altura levas uma certeza na bagagem, não vais encontrar Portugueses por perto.

4-Vais para um Hotel, podes muito bem acordar com a tua mulher a que horas te apetecer, os miúdos, a essa hora provavelmente já estarão na piscina a se divertir com outros putos de outros países.

5-Vês coisas diferentes, visitas sítios interessantes, a tua mulher não precisa de cozinhar porque há uma coisa chamada RESTAURANTE onde um ser humano normal pode, almoçar ou jantar, na companhia agradável da sua mulher e dos seus filhos sem stress para depois desfrutar de um passeio a beira mar ou num bosque qualquer.

6-Não temos de nos preocupar em levar roupas de cama, nem em arrumar seja lá o que for, com a vantagem de que temos sempre cama limpa e quarto arrumado ao fim do dia.

7-Não apetece sair do Hotel, há um SPA, uma coisa magnífica que se usa para relaxar.

8-O regresso a casa é feito de avião, barco ou autocarro, depende da forma que se optou viajar, sem ter de pensar em percursos e formas de se chegar o mais depressa possível ao nosso destino.

9-Há o perigo de tsunamis, sismos, ataques terroristas, assaltos, maravilha, é a melhor forma de um gajo atingir os seus 5m de fama com a grande possibilidade de aparecer nos canais estrangeiros, seja nos Breaking News da CNN ou noutro qualquer

Tudo isto, sai mais barato ou ao mesmo preço que muitos dos exemplos mostrados em cima, à excepção do primeiro deles, que infelizmente é uma realidade cada vez maior no nosso pais, esses coitados são injustiçados e não têm outra opção.

OLHA O NOGATTTTTTT, OLHA O OLÀ FRESQUINHOOOOOOOOOOO….ehehehe, nunca entendi como é que o Olá pode ser fresquinho numa praia onde o sol é abrasador.

... E a saga dos roedores CONTINUA ...

2006-07-24T16:19:00.000+01:00

... E a saga dos roedores CONTINUA ...

A todos os contribuintes deste blog, saúdo novamente, depois de um ausência prolongada, devido a motivos diversos, como falha na ligação à internet, trabalho, paragens de digestão, etc. etc, etc.
Ao ler os artigos do Garras e do Estrela, decidi, de igual forma contribuir com o estudo que até aqui tem vindo a ser apresentado, através de métodos, altamente científicos, que apenas o consumo excessivo de canais como o Odisseia, National Geographic, e Discovery, podem ensinar.

Estaria a mentir se apenas dissesse que a razão para tal estudo, deve-se também ao tipo de merdas de gato, que se tenha em casa. Como se pode constatar da fotografia que vos é apresentada, à direita, a sua única função é passar os dias ao sol, a lamber os tomates, e quando hà fome, é apenas ir à vizinha, esfregar-se nas pernas uma ou duas vezes, e voilá, comidinha acompanhada com mais uma coça nos tomates ......

Enfim, apresentadas as razões, vamo-nos debruçar sobre o assunto. Para começar, é necessário um casal de ratos, jovens com tendências heterossexuais, e com fominha para a procriação. Para tal foi usado um televisor já velho, sintonizado no magnifico programa: morangos com açúcar. Isto só vem constatar que os animais que fomentam as audiências desse programa, só podem ter cérebro de rato.

Obtido o referido casal, é só fecha-los numa arrecadação, com apenas uma saída possível, com o mínimo de comida, para possibilitar energia para meia dúzia de trancadas. Entretanto, adquiriu-se numa loja de ferragens perto de si uma amostra de sistemas (uns mais avançados que outros) de captura de roedores. Depois de uma semana, da libertação do casal, é tempo de iniciar o estudo .... pois é verdade, o estudo baseia-se na preferência do tipo de ratoeira, e respectiva forma de morrer. Foram usadas três tipos de sistemas, indo de 2,5 €, a 5,0 €, até a mais avançada de 20,00 €, como de seguida se descreve:

Este sistema geminado, é o mais convencional, apresentando um custo de cerca de 2,5 €, e permite ao roedor, morrer através da rotura da coluna cervical, ou então para os mais fortes, por asfixia. É uma forma de morrer sozinho, e sem chatear ninguém. Apenas é necessário, depois da captura, retirar o roedor, pois o isco ainda se mantém quase na sua totalidade intacto.

De seguida, temos um sistema de 5,0 € para roedores que precisam de mais alguma qualidade de tempo e espaço, para pensar no que não fizeram na vida. A morte neste sistema é baseado no afogamento do roedor, podendo-se observar durante alguns minutos, uma dança subaquática única. Devido à natureza da mesma dança, o roedor tem a necessidade de consumir o isco todo, podendo em vez de morrer afogado, morrer com uma congestão.

Por ultimo, o sistema tipo habitação social social, cujos custo rondam os 20,00 €. Este sistema, permite que haja uma relativa confraternização social entre os roedores que lá entrarem, possibilitando um grande espectáculo de natação dessincronizada. Com alguma sorte, antes do referido espectáculo, poderá ser que haja um outro espectáculo de sexo ao vivo, entre avós, primos, netos, pais, etc. ...

Tendo apresentado os diversos sistemas, apresento de seguida o estudo das preferências, de várias gerações de uma dada família:

Dos dados recolhidos podemos deduzir que o segundo sistema é mais eficiente, provando assim que os ratos gostam de morrer afogados, ou de congestão.
Como sistema mais decepcionante, apresentou-se o número três, o qual, pessoalmente admito, era o mais promissor, não que goste de ver shows de sexo de ratos ao vivo como muita gente que por aí anda, mas mais pelo espectáculo subaquático.

De seguida deixo uma galeria de imagens recolhidas durante o estudo, algumas delas muito interessantes.

Piratas da rede

2006-07-14T16:11:00.000+01:00

Sem dúvidas, há dias assim, mesmo no seio desta magnifica instituição, o relatório de hoje é uma espécie de grito.

Um gajo passa a vida neste mundo a fazer o quê? Das poucas coisas que um gajo se pode dar por feliz é por saber que não sabe o que vai acontecer amanhã.

Já repararam nas vantagens que se podem tirar da incerteza, pode ser uma questão metafísica dizem alguns, outros criam composições musicais gigantescas, um bom exemplo disso é o álbum THE WALL dos Pink Floyd, já agora aconselho a todos a ouvirem um excerto dessa obra prima do século XXI, neste caso chama-se THE TRIAL, tirem da NET e oiçam que vale bem a pena….e se puderem vejam o vídeo que ainda é melhor, LINDO…”Good morning, The Worm, Your Honour,The Crown will plainly show,The prisoner who now stands before you, was caught red-handed showing feelings.Showing feelings of an almost human nature .This will not do Call the schoolmaster!”

“Crazy, toys in the attic, i am Crazy”

Mas hoje vim aqui para falar da Pirataria, aquela da moda, a informática, ou dos chamados downloads ilegais. Acaba por ser um crime ao estilo daquele que é personificado pelos Pink Floyd na tal musica THE TRIAL.

Como todos sabem, as empresas cinematográficas e discográficas declararam guerra aos downloads de mp#3 e dos filmes, pelo menos relativamente aqueles que funcionam na base de troca directa entre users usando um browser ftp para o efeito.

Fundamentam tal luta, com a violação dos direitos de autor e a perda de receitas económicas, desvalorizando assim o trabalho dos artistas envolvidos.

Criaram então, aquilo que chamaram de downloads legais, ou seja, o sistema é o mesmo mas quem quiser sacar os ficheiros paga por isso. Quem o fizer na candonga, ou seja, prevaricando a lei, será punido nos termos legais com uma pena que, pode chegar aos 3 anos de privação de liberdade num magnifico estabelecimento prisional e correccional Português, dando assim a possibilidade da pessoa que foi presa se redimir do seu acto bárbaro e socialmente reprovável, pagando assim a divida para com a sociedade, sendo que ainda lhe é facultada a possibilidade de desenvolver uma arte no cumprimento do seu período em cárcere, o que pode passar por artes pasteleiras, mecanografia, trafico de droga, tapeçaria, olaria, artes marciais, culturismo, vandalismo assistido, gestão de recursos humanos para benefícios económicos através da aquisição gratuita de bens alheios através de meios obscuros e estrategicamente estudados em grupo (também vulgarmente conhecido como associação criminosa).

Ora, vamos lá ver quem são os maiores prevaricadores no nosso pais, fazendo uma estatística em cima do joelho aparece-nos logo a cabeça, criminosos entre os 9 e os 18 anos, esses bandidos maléficos, passam os dias inteiros a retirar musicas, filmes e jogos da Internet… inadmissível, depois aparece logo a faixa etária dos estudantes universitários, que também procedem da mesma forma, mas estes usam métodos mais ousados, a sua base de operações é a universidade através de computadores do Estado, pumba, enchem os seus leitores de MP#3 com musicas e dvd´s com filmes…essa bandidagem.

Em terceiro lugar temos os trintões, geralmente funcionários públicos ou pessoas com cargos de baixa remuneração, chegam a casa e é vê-los a sacar filmes e musicas para depois vender, ou via Internet, ou na feira de Carcavelos ao Domingo de manhã, quem é que nunca ouviu esse belo pregão “OLHÓ O FILME PA MENINA E PÓ MENINO, AINDA NÃO TÁ NO CINEMA MAS JÁ TÁ EM CARCAVÉÉÉÉÉÉÉÉÉLOOOOOOSSSSSS” ou então “Ó MEU SENHOR, OLHE O QUE TEMOS AQUI PARA SI, O RABINHO DOS BOSQUES E AS SUAS 7 AMIGAS MALUCAS, OU PREFERE O CACETE DO PRAZER?” Estes são geralmente os mais destemidos, porque apregoam o produto do crime em viva voz e para toda a gente ouvir. O que me causa uma certa confusão, é o facto das autoridades policiais, ainda não estarem devidamente informadas sobre este crime horrível, porque é frequente vê-los comprar estes filmes aos próprios criminosos, estranho.

No fim da lista de bandidos do download, temos a terceira idade, esses são aqueles que menos cometem este crime, e quando o fazem até têm uma certa atenuante, coitados, porque geralmente as musicas ou os filmes que eles procuram, são reposições de cópias em VHS ou cassetes de banda magnética que passaram para DIVX. A maior procura incide sobre filmes como a Saída dos operários dos irmãos lumiére, a obra completa de Charlie Chaplin, e esse grande ícone da pornografia, proibido em Portugal durante o antigo regime, O Ultimo Tango em Paris, com a celebre cena orgasmica quando o personagem principal usa manteiga para servir de vaselina a quando da interacção sexual com a companheira.

Ora, tudo isto não é mais do que atirar areia aos olhos do pobre consumidor, esta luta contra os downloads é uma hipocrisia, querem acabar com ela, baixem os preços das entradas nos cinemas, os preços dos CD´s e DVD, vão ver que o problema resolve-se num instante.

Num pais como o nosso, em que o poder de compra é baixíssimo, encontramos à venda no mercado, CDS, DVDS a preços astronómicos, mais caros do que no resto da Europa RICA, alem disso os cinemas aumentam os preços dos ingressos quase mensalmente, depois admiram-se que as pessoas corram para o computador para conseguir ouvir a sua musica preferida ou para ver um filme.

Mais ridículo ainda são as campanhas de dissuasão da actividade ilegal, com ameaças de Coimas aplicadas pela Sociedade de autores Portuguesa, ahahahhaha, esta então da-me vontade de rir, no dia que eu receber uma coima destes palhaços vou é processa-los por me andarem a incomodar.Para quem não sabe, as multas são exclusivas dos tribunais e são o resultado de um processo ou de uma irregularidade processual, as coimas resultam de processos contra ordenacionais e são exclusivos de entidades publicas, PSP, Câmaras Municipais, Repartições de Finanças, Segurança Social, etc.. que as aplicam a quando de um incumprimento por parte de um utente.

A sociedade “protectora” dos Autores Portugueses, é uma associação sem fins lucrativos, como tal a mesma não está habilitada a aplicar coimas seja a quem for, nem aos seus próprios associados, a única forma que têm de ressarcir os autores que reclamarem de uma eventual violação de um dto, é como qualquer cidadão, recorrendo ao tribunal e instaurando um processo Cível para o efeito e que o mesmo está dependente de uma sentença favorável, a mesma depende de provas e essas mesmas provas passam por, testemunhos de alguém que viu o prevaricador a actuar, de provas materiais, como registos dos downloads que estão todos sob segredo profissional dentro da empresa fornecedora do serviço de Internet, segredo esse que só pode ser levantado por ordem judicial, que mesmo assim pode ser interpretada como violação de um direito pessoal se atendermos ao facto de que o computador é um objecto de trabalho e uso pessoal.

Caros amigos, querem um conselho, não cometam Pirataria porque de facto ela é crime, mas se puderem também não consumam os produtos originais até que os preços sejam justos, boicotem esta merda toda para esses caras de pixa mole baixarem os preços.

“Se fosse para prender todos os piratas cibernéticos, o pais teria a densidade populacional do ALASKA, e Lisboa seria habitada por 250 pessoas no activo, com mais de 75 anos”

As bandeiras

2006-07-07T17:06:00.000+01:00

É a minha estreia. Até agora só comentava, mas com
esta já não aguentei!!!

Neste mundial, aquilo é que foi merchandising, eram
bandeiras, T-shirts, bonés e cachecóis. Tudo se vende!

Mas as bandeiras é que eu achei de mais. Eram elas nas
varandas das casas, nos vidros dos carros, nos capots. Eram carros com duas bandeiras (duas bandeiras nos vidros, uma de cada lado), nunca vi tantos carros oficiais.
Já fico a pensar que está havendo uma mudança de
opinião da sociedade civil sobre os Funcionários
Públicos, tanto que já imitam as entidades oficiais.
Deviam respeitar mais a bandeira nacional, que porra!

Isto faz-me lembrar quando surgiu a obrigatoriedade de ter
em cada carro os famosos coletes. Aquilo é que foi!!!
Tanta pimbalhada que até pareciam aquelas madames a
vestirem os lulus com laçarotes e a fazerem-lhes
permanentes. Tudo o que era pessoal do tunning (e não
só, pq existem aqueles que tinham o bichinho mas estava
latente e com a cena dos coletes lá saíram do armário)
tinham ‘vestido’ o colete no banco do carro.

Pois é, este é o país da sardinhada e da pimbalhada.
Portugal agora luta pelo 3º lugar. Vá lá, podia ser
pior.

Por acaso gostava muito que fosse uma final de Portugal – Itália, sempre queria ver por quem ia tirar a nossa amiga!

12 formas de se matar um rato

2006-06-29T14:32:00.000+01:00

Olá a todos

Cá estou de regresso ao Blog, a ausência foi longa mas cá estou novamente.

Ora, hoje venho cá falar de uma praga, os RATOS, pois é….como todos sabemos estes pequenitos animais que invadem todas as cidades são autênticas bombas nucleares, são um veiculo mortal para a propagação de doenças horríveis, inclusive foram os responsáveis pela mortandade Europeia durante a idade media com a Peste Negra.

Hoje proponho-vos um auto sobre, 12 formas de se trucidar, ou melhor, matar um rato.

Em primeiro lugar há que apanhar um e para isso nada melhor do que arranjar uma ratoeira que não os mate. Quando tiveres o rato dentro da armadilha, retira-o e podes começar a testar as teorias.

1.Eletrocução dissimulada:
Funciona da seguinte maneira, com o rato ainda dentro da gaiola que o apanhou, mete-o dentro de um balde cheio de água, o rato estará nitidamente convencido que vai morrer afogado, mas é ai que ele se engana, nesse momento crava com um fio descarnado ligado a tomada dentro de agua e verás que ate os olhos do gajo ficam pregados nas paredes do balde, alem de que faz uma chama linda e não deita cheiro.

2.Tiro ao alvo:
Pegue-se no rato e corta as patas com uma tesoura, ele perde automaticamente a mobilidade e como eles não são cobras podes perfeitamente deixa-lo em cima do muro do quintal sem que ele fuja. Afasta-te 10m e depois, com uma pressão de ar diverte-te a atirar contra o gajo. Se ele não morrer podes muito bem usar a forma de execução sumária, encostas o cano da arma a cabeça e Zás, faz um efeito lindo e o sangue sai com água.

3.National Geographic Style:
Agarra no rato, arranca-lhe os dentes com um alicate, o suficiente para ele ficar a sangrar da boca, depois amarra um cordel às patas traseiras e amarra-o a um galho de uma árvore num espaço aberto, não vos dou meia hora para aparecer um falcão e limpar-lhe o canastro, alem de dar uma excelente foto podem sempre assistir em directo às cenas que assistimos apenas na tv.

4.Morte química:
Esfola o rato com um picador de gelo ou com uma gillete, qualquer um serve desde que o rato fique sem pelo e pele, depois dá-lhe um banho de álcool, faz um efeito espectacular mas ele não vai morrer disso, portanto, logo de seguida tens de arranjar umas das outras 3 alternativas acima descritas.

5.Funeral:
Pega numa lata de sardinhas usada, retira a tampa, mete o rato vivo lá dentro, volta a fecha-la com solda, depois enterra a lata, passado 2 semanas desenterra, vais ver que o rato está morto e a lata completamente arranhada em desespero.

6.Natal:
Para esta são necessários 4 ou 5 ratos, um trenó de natal, daqueles das lojas de brinquedos. Amarra os ratos entre si e depois ata as pontas dos cordéis ao trenó, arranja uns galhos de laranjeira pequenitos e agrafa às orelhas dos ratos, cá está o nosso trenó de natal montado com os ratos a passar por renas, vai ao ultimo andar de um prédio da zona e atira o trenó em chamas, se voar parabéns, desmistificaste o natal, se cair os ratos morrem garanto-vos.

7.Holocausto.
Mais uma vez, vamos precisar de 5 ou 6 ratos, uma caixa grande e uma bilha de gás. Com uma gillete, desenhem uma estrela de David no lombo dos bichos do demónio, depois metam-nos todos dentro da caixa, liguem um pequenito tubo à bilha, metam dentro da caixa e deixem o gás ligado durante 5m, depois é só regar a caixa com álcool e puxar-lhe fogo.

8.Seca.
Guardem o rato dentro de uma gaiola, todos os dias devem dar-lhe bolas de sal dissimuladas com carne, em caso algum devem ter água por perto, façam isto durante uma semana e vão ver que o rato morre completamente seco.

9.Votação:
Funciona da seguinte Maneira, baptizem o rato com um nome qualquer, depois tirem umas fotos do gajo, publiquem na Internet e façam uma poll.
O RATO DEVE MORRER? Com duas possibilidades de resposta, SIM ou NÃO, se ao fim de um mês ganhar o sim peguem no rato, reguem-no com gasolina coloquem dentro de um buraco e puxem-lhe fogo, filmem tudo e depois coloquem o vídeo na Internet.
Se ganhar o sim, vejam quem foi a ultima pessoa a votar sim e remetam-lhe o rato vivo pelo correio.

10.Ice Age:
É necessário um recipiente transparente, encham-no com água, depois metam o rato la dentro mas sem ficar submerso, e coloquem o recipiente no congelador, no dia seguinte voilá, têm um rato cristalizado para mostrar aos vizinhos.

11.Chumbada.
Retirem os chumbos dos gargalos das garrafas de vinho vintage que tenham lá por casa, depois, juntem tudo até formar uma boa massa de chumbo. Coloquem dentro de uma panela velha ao lume, quando o chumbo atingir o estado liquido, derramem em cima do rato, penso que depois dos primeiros impactos ele já estará morto, terminado o processo, deixem secar o chumbo, com o material seco é só deitar um spray dourado ou prateado em cima e voilá, um memorial ao rato morto, façam isto com uns quantos e depois ponham no jardim em homenagem a todos aqueles ratos que tentaram em vão vos assaltar a despensa, resulta sempre, porque os outros ratos vão evitar passar por perto.

12.Educativo.
Esta forma que agora vos apresento já foi várias vezes experimentada por mim em lagartixas, e deixem que vos diga que é um espanto.
Arranjem uma tábua com 10 por 10cm, depois coloquem o rato de barriga para o ar em cima da tábua, passem um bocadinho de algodão embebido em éter pelo focinho do maldito, ele fica logo anestesiado, depois é só fazer a incisão desde o esófago até ao ânus, com um canivete (Opinel ou Swiss army knife), com uma pinça abram a massa corporal, a partir dai é ver os órgãos a funcionar, o coração, os pulmões etc…se quiserem retirar algum estão a vontade, mas digo-vos já que perde a piada porque ele morre. Se optarem por observar, maravilha, depois é só suturar o rato com linha ou fio de pesca e uma agulha concava, existe em qualquer farmácia do pais, terminado o processo voltem a inseri-lo no cativeiro e deixem-no em observação durante uns dias. Se ele morrer do pós-operatório, aconselho seriamente a não se dedicarem a área da saúde, se ele sobreviver têm o futuro garantido na Medicina.
Mas, como neste post estamos a falar de penas capitais para ratos, mesmo que ele sobreviva ao pós-operatório deitem gesso na água, cada vez que ele for beber água, vai acumular percentagens nocivas de gesso no organismo e passados uns dias ele morre petrificado.

Isto é extremamente divertido e educativo.

Priorado do Agrião

2006-06-05T12:17:00.000+01:00

By:Garras12

Já muito se disse,escreveu, comentou e sabe-se lá mais o que acerca dos Templários, do cálice sagrado da Maria Madalena e toda essa gente que rodeou Jesus Cristo aqui há uns anos atrás, 2006 para ser mais preciso.

Recentemente a revista National Geo. Lançou mais achas à fogueira quando tornou publico que tinha em sua posse um evangelho de Judas, o que foi um autêntico sismo nos alicerces da igreja. Mas o W.C Institute vai mais longe, e não deixa em mãos alheias a sua investigação no que concerne a este tipo de coisas.

Enquanto o mundo anda a partir a cabeça sobre a existência ou não do PRIORADO DO SIÃO, a Maria Madalena, o Santo Graal etc…A WC Organization encarregou a sua facção, o WC Institute de investigar o Priorado do Agrião.

Os nossos agentes fizeram uma investigação de 2h e encontraram revelações surpreendentes sobre aquilo que toda a gente parece ter esquecido.

OS REIS MAGOS, AS SUAS OFERENDAS.

Já toda a gente sabe, ou pelo menos já ouviu falar, destas 3 personagens que segundo reza a historia seguiram uma estrela e foram dar à manjedoura para cumprimentar o menino e entregar uns presentes.

Pois bem, na verdade a coisa não se passou bem assim, durante o século 15, Thomas Parr, velho sabio Inglês, nascido em 1483, fundou aquilo que hoje em dia é conhecido como o Priorado do Agrião. Este homem e a sua instituição guardam o segredo da verdadeira historia por trás da vinda dos 3 reis magos. Parr, era um fabricante de Whisky famoso, ainda hoje em dia por todo o mundo as pessoas consomem o seu soro sagrado, o famoso OLD PARR, o que muita gente não sabe é que todo aquele ritual esconde segredos inimagináveis.

O Evangelo segundo Parr, revela que afinal, os três reis não eram de todo 3 reis, mas sim um rei, uma rainha e o seu criado. Pois é, Belchior não era Rei mas sim um criado que acompanhava os seus mestres numa digressão pelo deserto, que hoje em dia é conhecido com o PARIS DAKAR, na altura este desporto era exclusivo da realeza e a travessia do Deserto era feita em Camelo, o nome da prova chamava-se Constantinopla Dakar, em que os participantes, todos eles monarcas dos vários países participantes, lançavam-se numa corrida com o objectivo de se juntarem, posteriormente, em DAKAR, o ultimo grupo de monarcas que chegasse ao destino teria de pagar o jantar aos restantes participantes.

Ora, neste caso concreto, o que se passou foi o seguinte, na altura não existia GPS, BUSSOLAS ou coisa que os valha. A orientação era toda feita pelas estrelas, técnica que posteriormente foi divulgada pelo Priorado do Agrião e ajudou os argonautas Portugueses a descobrir o novo mundo. Este grupo de participantes, os monarcas do antigo reino de Agadir, acabaram de jantar, segundo PARR, bem regado, e lá encontraram no céu uma brilhante estrela, resolveram segui-la e quando chegaram a Jerusalém depararam-se com uma estranha movimentação num dos postos de assistência espalhados ao longo de toda a rota da prova. Esses postos de assistência eram facilmente identificados pelos participantes devido ao pinheiro gigante que tinha na entrada, o pinheiro era adornado com velas acesas de forma a poder ser visto ao longe por todos os participantes. Natalício Noel , homem de grandes barbas brancas e de idade avançada, era o responsável por todas as noites acender as velas, quando terminava o seu serviço tinha o habito de dixar as botas por baixo do pinheiro a arejar.Ele era carinhosamente tratado por todos os participantes como Pai Natalício, que na cavaqueira, costumavam deixar-lhe umas gorjetas pelo seu trabalho ingrato, às vezes prata, às vezes ouro conforme o dia e a disposição e depositavam-nas sempre nas botas.

Eram usados pinheiros, porque em Africa trata-se de uma árvore rara, como tal era fácil de distinguir de toda a restante paisagem minada de arbustos e Oliveiras. Os Reis, até nem estavam a pensar parar na zona de assistência, mas visto que nesse dia aquilo estava um pouco movimentado e estrela parecia ter parado mesmo por cima da última agulha do topo do pinheiro, a curiosidade atraiu-os à cabana.

Quando lá chegaram depararam-se com uma série de pastores em greve, duas figuras masculina e feminina que tinham acabado de dar à luz uma bela criança, ao lado de cada um deles estava uma vaca e um burro a arfar e por cima das palhas onde estava prostrada a criança encontrava-se um pombo luminoso a que toda a gente chamava Espírito Santo.

Os reis e seu servo, gente habituada às melhores maneiras da corte e da nobreza, quiseram logo saber o que se passava ali e interpelaram um dos pastores que estava a porta a cortar as unhas.

Perguntaram o que se passava, e onde estava Natalício.O pastor não se fez rogado e disse que ao que parecia, aquela senhora virgem, que era casada há 10 anos com o carpinteiro, tinham dado à luz ao rei dos judeus.

Os dois reis, muito admirados com o que se passava, e por desconhecerem tais homónimos reais, não quiseram passar por uns saloios quais queres, resolveram então dirigir-se ao centro da cabana e oferecer os presentes que se destinavam a Natalício, e assim o fizeram. Pediram ainda a Belchior que vestisse as suas melhores roupas, e que oferecesse aquilo que de melhor trazia consigo.

Belchior, homem do povo e de poucas posses, tinha em seu poder Mirra, um unguento usado para deitar em cima dos corpos após a morte, de forma a estes não deitarem cheiro, Belchior trazia aquilo consigo para deitar em cima dos camelos mortos que encontrassem no deserto ao longo da corrida.

E assim foi, os 3 entraram na cabana, apresentaram-se e ofereceram o que estava combinado. Desejaram muitas felicidades aos pais e voltaram para a sua corrida, porque o tempo era pouco e eles não estavam nada interessados em pagar o jantar em DAKAR.

A partir dai nunca mais se soube deste trio.

Passados uns anos, foi criado o Priorado do Agrião, uma associação secreta que guardou este segredo durante anos, com o segredo também foram guardados os 3 recipientes que continham os 3 presentes, peças sagradas que testemunharam aquele momento magnifico da historia da humanidade.

Só no Sec. XVI, é que foram revelados os tais recipientes, foi por intermédio de Thomas Parr, que dedicou toda a sua vida a esta investigação, que o mundo ficou a conhecer aquilo que Parr baptizou como os 3 cálices sagrados, e imortalizou-os transformando as garrafas de whisky que produzia em replicas dos 3 originais oferecidos em Belém ao menino…

Mas se pensam que a historia fica por aqui, enganam-se, muito mais será revelado brevemente, inclusive a ultima aparição destas 3 figuras inseparáveis na ultima ceia….BREVEMENTE aqui no WC INSTITUTE.

Burrice 2

2006-05-31T17:27:00.000+01:00

By Garras12.

Pegando na deixa do meu caríssimo colega e amigo, não podia deixar de entrar em debate neste nosso salutar WC.

O Pior Burro ainda é aquele que pensa que é cavalo, ou seja, e transpondo isto para Português corrente, temos aquilo que se pode chamar de um intelectual idiota. Há vários exemplos na nossa esfera nacional e sem querer ser tendencioso dou vários exemplos:

Cláudio Ramos, Tino de Rans, aquelas miúdas que apresentam o curto circuito na sic radical,a Lili Caneças,a Paula Bobone, a Biba Pita, a Vanessa Cordeiro, o Rui Sá da Bandeira, o Luis Pontes a Mimi Xupakiki....e perguntam-me vocês, quem são estes últimos que eu não estou a ver...lá está!!!!!! Não existem ou pelo menos eu considero-os fruto da minha imaginação, mas o objectivo é esse, quando lá pus estes nomes é um verdadeiro exemplo do que é um energúmeno idiota.

È um gajo que, quando fala sobre alguma coisa, inventa pessoas, sítios, situações, conversas e ideias que só naquelas cabecinhas são reais, quando na verdade não passa de mera metafisica. O pior de tudo isto é quando aparece um gajo minimamente imaginativo ou inteligente que se ri do que acabou de ouvir e toda a gente olha para ele de lado e diz, “És Burro oh quê!!!!, não vês que ele tem razão.....”

Lá está, reparem, hoje em dia as pessoas parecem procurar a todo o custo a idiotice.

Todos os dias somos bombardeados com idiotas que falam falam falam, mas.....E sumo?????Ah pois!!!

Chama-los burros não é de todo apropriado. O Burro é um animal que apesar do seu ar pacífico, acomodado e indiferente é muito útil, bom companheiro e acima de tudo prestável, ao contrário dos idiotas, que andam com ar arrogante, convicto, aristocrático e com pose, mas basta 5m de conversa e toda a utilidade deles resume-se à mesma que um papel higiénico.

Qualquer pessoa que ligue a televisão, um veiculo perfeito para a idiotice, leva logo com uma mão cheia deles, seja nos noticiários, nas novelas, nos programas matinais em todo lado, lá estão, cheios de moral, ideias e pensamentos magníficos e o pior até nem é o facto deles andarem por ai com as suas idiotices, porque num estado democrático todos nós temos direito a ser o que quisermos.

Como ia a dizer, o pior são aquelas pessoas que infelizmente e por pouco dotadas de subjectividade racional, tal qual cáfilas seguem aquela linha de pensamento idiota e ai de quem os contrarie.

Façam um teste, quando detectarem alguém a imitar um desses idiotas, chamem-no à atenção e digam "é pá, tu estás a idiotalizar" levam logo com a resposta, "PA TA CALADO, SABES LA O QUE TAS A DIZER, O JORGE GABRIEL ONTEM É QUE DISSE ISTO, PENSAS O QUÊ, EU NÃO FALO SEM SABER"....Estão a ver!

Um gajo é que passa por parvo por alertar uma mulher que pelo facto da Lili Caneças ser uma frustrada e que aquelas plásticas lhe ficam mal, caem-nos logo em cima e dizem "tá calado, a mulher é muito humana e uma excelente pessoa" COMO??????Ai é, então porquê? …”AH, porque ela aparece nas revistas e dà coisas às pessoas”....pá por favor.

As pessoas hoje em dia pagam para ser idiotas, o que ainda é pior, pagam para ver idiotas. Atentem aos adolescentes do nosso pais, pagam para se vestir como aqueles idiotas dos morangos com açúcar, outros pagam para ver os outros idiotas dos morangos com açúcar, os tais da sobremesa...sim, porque na realidade aquilo não passa de idiotice pegada e não retrata em nada a realidade e não me venham com a treta de que "Eh pá, tens de ver que a mensagem da novela é que é importante, é um bom exemplo para os miúdos"....

O QUÊ????? Estão a gozar comigo, só pode ser....Vamos lá resumir isto.

Em que escola Portuguesa, um gajo com a cara e com a pinta daquele que dá pelo nome de CROMIO tinha alguma hipótese de chegar perto de uma miúda com grandes seios, ou sequer de abrir a boca...levava logo uma papa na boca que andava de lado, já para não dizer que ele nem abrir a boca estava autorizado.

Já repararam que nenhum daqueles gajos fuma???Tal e qual a realidade!!!

BEBEDEIRAS E NOITADAS??????Alguém viu disso na serie? Nepias....

Putos a pedir dinheiro aos pais???Nada disso, todos eles têm telemóveis topo de gama e trazem em cima do coiro, diariamente, roupas e adereços que por pessoa devem rondar uns 300 € isto somado, temos por cada um deles uns 600 € por cabeça…. Telemóvel + roupa e adereços.....600€

Ora, digam lá, aquilo foi a fada madrinha que lhes ofereceu?

Sim, porque se eles não pedem dinheiro aos pais como é que têm aquilo tudo, nenhum deles trabalha, aliás são os únicos adolescentes Portugueses que não faltam às aulas e vão para a escola com um sorriso de orelha a orelha. Todos eles são excelentes alunos apesar de nunca os vermos a estudar, ou porque estão no bar lá da zona ou porque estão em casa a debater assuntos de topo com os pais!!!!!LOL...Tal e qual a realidade. Se tivermos em conta que o Português médio trabalha das 9h às 17h, chega a casa às 20h, faz o jantar e vai para a sala ver a novela ou a bola, depende do dia. O ordenado médio em Portugal ronda os 400 €, menos 200€ que uma besta daquelas transporta em cima do coiro.

Outra coisa que não pode passar ao lado, os alunos gostam dos professores e, pior do que isso, FALAM COM ELES sem ser para gozar ou lhes cuspir em cima....Meu deus, isto não acontece em lado nenhum, já repararam no ar feliz dos professores? é lindo, eles andam na escola parece que estão no paraíso, é o único sitio no mundo onde os professores estão colocados para onde fizeram o pedido e acima de tudo têm vida privada.

Mas o melhor são as febras, as miúdas giras, boas e todas cheias de pinta são ignoradas por todos os gajos que as acham fúteis e maldosas, e o gajo todo pintarolas que é dono de um bar e surfista gosta é de uma que lá anda que parece que tem um bacalhau seco na cabeça, tem cara de gnomo e fala parece o pato Donald.

Digam-me, em que pais é que os adolescentes, heterossexuais se interessam por gente desta??? Eles querem é as boas, querem lá saber se são maldosas, fúteis ou manhosas....Ninguém vai casar com elas....
>

Caros amigos, tenho de ir jantar...fica o alerta....A imaginação é mais importante que o conhecimento, lá disse o Einstein...usem a imaginação para afastar a idiotice....
E isto tudo, porque não me apetece falar do G.W.Bush, porque ai meus senhores, o grau de idiotice torna-se astronomico.

Queres Manter-te Jovem?!

2006-05-30T17:52:00.000+01:00

By BoaFibra (conhecida aki por LA - mudem aí o nome p.f.)

Tenho-me deparado com um facto muito engraçado. Normalmente há pessoal que me vê dançar na discoteca e fica estupefacto com a minha energia ao ponto de colocarem em dúvida a minha idade. Então decidi que iria deixar aqui um contributo para as MULHERES e os HOMENS que lerem este site aprendam a melhor forma de se manterem joviais... NÃO! NÃO É FAZER UM PEELING... embora ajude;) NÃO, NÃO É METER O CORPO NA FACA... isso é mazoquismo;P
A minha receita é muito mais natural e muito fácil de pôr em prática.

PARA TODOS OS HOMENS E MULHERES INTERESSADOS:

1- Para já, meus amigos, esqueçam tudo o que aprenderam sobre números, as letras são mais elegantes e não incomodam... PORQUÊ? Pensarão vocês. Bem, reparem... os números não são essenciais à nossa sobrevivência... comecem por esquecer os números relacionados com a vossa idade, peso, altura e outros que os possam incomodar... simplesmente ESQUEÇAM! Para se preocuparem com isso temos os contabilistas e os médicos.... sim os médicos que se preocupem não nós. PORQUE É PARA ISSO QUE ELE É PAGO!!

2- Outro meio é rirem o mais que puderem, brinquem com os filhos, com o vizinho/a, com o/a chefe e até mesmo convosco próprios... isso APRENDAM A RIR DE VÓS PRÓPRIOS/AS... faz tão bem! Contem anedotas, gozem com os vossos gestos, brinquem com os/as colegas, façam partidas interessantes que saibam que vos fará rasgar os músculos de tanto rir mas que façam rir os outros também... ATENÇÃO ÀS PARTIDAS, nem todas farão rir... SAIBAM PRIMEIRO ONDE PODEM PISAR, SEM MAGOAR!

3- Quanto aos amigos façam muitos, sem descriminação, CONVIVAM MUITO! Olhem para o mundo do próximo como uma novidade maravilhosa que vos ensinará a reconhecer um outro eu, ou simplesmente o/a outro/a... ESQUEÇAM OS AMIGOS QUE ADORAM LAMENTAR-SE! É verdade meus amigos, não se rodeiem de gente que anda sempre de mal com a vida, em que tudo é um motivo de lamentação. Eles lamentam-se porque não conseguem COMPRAR UM CARRO MELHOR em tempo recorde. Eles lamentam-se porque ESTÃO FARTOS DO CASAMENTO mas não fazem nada para mudar e arranjam mil e uma desculpas para desculpar tanta passividade absurda. Eles lamentam-se se a mulher ou o marido não os vai buscar ao trabalho ou não quer sair com eles para algum sítio em especial. Lamentam-se porque este ano não poderão ir de férias para fora porque têm que comprar um carro novo, ou vice-versa.... enfim ESTE TIPO DE PESSOAS VIVE PARA LAMENTAR QUE ESTÁ VIVO! Que enjôo, QUE MERDA! Se tás CANSADO/A DE ESTAR VIVO/O ATIRA-TE AO RIO... e diz que te empurrarrem...eheheheh! Tanta lamentação "kum kamandro" como diz o meu amigo André VÃO VIVER PARA ÁFRICA, experimentem o que é não ter água potável, o que é ver os filhos a morrerem de fome e ainda ter forças para os fazer rir de tanta miséria... aprendam alguma coisa PORQUE VOCÊS CHORAM PARA TER "COISAS" ELE RIEM PORQUE TÊM UM POUCO DE VIDA!!!!
Pois é, deixei-me levar por esta MERDA, simplesmente porque os LAMENTADORES DA VIDA só me CHATEIAM! Fosgassse (fosgasse para mim é fda-se mas com preservativo linguístico;) portanto, mais controlado). Saiam com pessoal bem disposto que sabe rir das contrariedades, que não se chateia se o/a filho/a lhe sujou a roupa, porque dá mais valor ao abraço do/a filho/a, mesmo sujo/a do que ao facto de ter ficado sujo... aquele pessoal que sabe rebolar na relva com os filhos... enfim DESCONTRAIAM-SE! Riam alto, riam baixo mas, RIAM! Dêem GARGALHADAS ATÉ PERDER O FÔLEGO! As lágrimas acontecem mas, aguentem os trankos da vida e sigam em frente.

5- Outra cena que nos mantém jovens de espírito, mente e conscientemente felizes por tudo o que ainda temos que aprender e viver é o gosto e a abertura de espírito para aprender... com novas culturas, novos sorrisos, humores, e NUNCA deixar o cérebro desocupado. APRENDAM! Aprendam mais sobre computadores, artesanato, jardinagem, aprendam tudo o que puderem porque uma mente desocupada é a OFICINA DO DIABO! O nome deste diabo, infelizmente é ALZEIMER...

6- Mantenham-se vivos enquanto vivem. Rodeias o melhor que souberem de tudo o que gostarem, seja família, animais, lembranças, música, plantas, um hobbie qualquer porque A ÚNICA PESSOA QUE TE ACOMPANHA A VIDA TODA ÉS TU MESMO!! Isto não quer dizer que tenhamos que ser egoísta porque dentro destas receitas temos a partilha do MELHOR DE NÓS COM OS OUTROS E CONNOSCO PRÓPRIOS.

7- Nunca se esqueçam meus amigos, o vosso LAR é o vosso melhor REFUGIO. A vossa SAÙDE deve ser bem aproveitada, sendo assim: se FOR BOA PRESERVA-A, se ESTÁ INSTÁVEL, MELHORA-A, se está ABAIXO DESSE NÍVEL, PEDE AJUDA. Mas nunca, nunca façam viagens de remorsos...

8- É verdade HOMENS E MULHERES do meu PAÍS! NÃO FAÇAM VIAGENS DE REMORSOS! O que isto quererá dizer? Dirão vocês e, muito bem. Para mim quer dizer que podem recordar-se, sempre que queiram, dos velhos tempos MAS, NÃO DEVEM, por favor NUNCA O FAÇAM, encerrar-se nas paredes do passado...o passado apenas poderá servir DE RECORDAÇÕES DOCES, REFLEXÕES para melhorar o vosso presente e projectar um FUTURO MAIS ABUNDANTE NA BOA DISPOSIÇÃO E ALEGRIA! Ah poix é!

9- Por fim LEMBREM-SE SEMPRE meus amigos/as que a vida jamais poderá ser medida pelo número de vezes que suspiramos ou respiramos mas, tão só e apenas, pelos momentos em que perdemos o FÔLEGO de tanto RIR, perante a SURPRESA, de ÊXTASE e de FELICIDADE! Sim, é verdade muitas vezes me perguntam como posso andar sempre bem disposta... aqui está a receita meus amigos eu ADORO VIVER E SER FELIZ costumo mesmo dizer EU NASCI PARA SER FELIZ, POR ISSO ESTOU SEMPRE DE BEM COM A VIDA! Se realmente aprenderem alguma coisa com o que escrevo aqui e conseguirem ser felizes renovando o vosso dia-a-dia EU FICAREI AINDA MAIS FELIZ! É assim que vos deixo a minha melhor energia e luz para que sinta, através das minhas palavras, os vossos olhos embriegados de felicidade e a vossa boca a calar o sorriso que emana do vosso peito... façam-me um favor meus keridos SEJAM FELIZES!!!!

PARA TODOS OS QUE QUISEREM CONHECER-ME MELHOR: www.ladesigner.deviantart.com

P.S. Um bem aja a esta equipa MARAVILHOSA, da qual faço parte, ;) por me terem aberto esta linda porta, onde, a SORRIR, a CANTAR, a SUSSURRAR ou a GRITAR eu sinto-me muito FELIZ por poder EXTRAVASSAR....;)

Contos dos tempos modernos

2006-05-29T14:41:00.000+01:00

By: Garras12

Todos nós guardamos no nosso disco rígido biológico aquelas recordações da nossa vida que mais nos agradam, e por outro lado aquelas que mais no atormentam.

Uma das coisas que todos nós temos presente, ou pelo menos alguns, são aqueles pequenos contos infantis que nos impingiam quando éramos miúdos, os contos e as musicas.

Pois bem, desde que eu me lembro de existir, estas historias nunca mudaram, ou pelo menos continuam na moda. Ainda há dias via uma mãe a dar a comida ao seu filho, com pouco mais de 4 anos, e lá estava ela …..” e veio o príncipe encantado, deu um beijo na bela adormecida e fora felizes para sempre” ora, isto é tudo muito bonito minha gente, mas que se passa. As coisas têm de evoluir e estas historias têm de ser adaptadas ao presente.

Os reinos encantados, os anões, as princesas, os reis e os reinos distantes são coisas do passado, os cavalos lindos, as florestas encantadas, os animais que falam, tudo isso são coisas do passado

Hoje em dia, e por exemplo, a historia da branca de neve e dos 7 anões não tem razão de ser.

A história devia começar por dizer assim:

“Olá pessoal, tudo fixe, ora aqui num pais bem perto de nós, viviam o presidente da republica e a sua mulher, os dois eram felizes e cheios de protocolo e com uma agenda carregada Um dia, numa das viagens de Estado, o presidente desse pais teve um caso com uma brasileira que trabalhava numa casa massagens.

A srª engravidou e mais tarde, deu à luz uma linda menina a quem chamou Jessica Idalina, a menina cresceu e tornou-se numa linda rapariga, a mais bela da paróquia.
Quando esta fez os seus 16 anos, tentou saber quem é o pai, pôs o seu nome num site da Internet e fez uma pequenita biografia do que se tinha passado na sua vida. Passados uns dias , a outra filha do presidente, que tinha a mesma idade de Jessica, foi ao hi5 e descobriu o que se passava, com medo que aquilo se tornasse publico, tentou descobrir o paradeiro de Jessica.

Falou com o motorista da presidência com quem mantinha uma relação amorosa, mostrou a foto da bastarda e deu ordens para a encontrar e perguntou ainda, diz-me tu, oh meu Carlos Mastro Grande, quem é a mais bonita?

Ao que Carlos respondeu, a garina brasileira, tem umas gandas mamas e tem uma boquinha maravilhosa, ehehehehe…

Paula, ficou completamente transtornada com o que ouvia, então pegou no tlm, ligou para o Ministério dos Negócios Estrangeiros e ordenou que fossem a casa de Jessica e abrissem um processo de extradição para o Brasil a ela e à mãe de Jessica, como imigrantes ilegais.

O delegado do SEF não demorou a chegar à casa de Jessica, confrontou a mãe com a situação e deu ordem de extradição a ambas.

Jessica conseguiu fugir, e foi viver com 7 Brasileiros num apartamento em Olaias, e ali ficou a viver com os seus novos amigos, completamente ilegal, eles alimentavam-na, tratavam de tudo, em troca de dicas e truques de beleza que os 7 brasileiros usavam nos seus shows travestis num bar em Alenquer, onde trabalhavam há 3 anos.

Passaram-se 2 anos, Jessica arranjou um emprego em Belém, trabalhava na embaixada da Rússia em Portugal e assim conseguiu legalizar a sua situação, a partir dai Jessica aparecia todos os dias nas capas das revistas do jet 7 Português, como a mais bela e a mais bem vestida.
Não demorou muito para Paula descobrir o que se passava, havia sido passada para segundo plano na esfera da beleza por uma bastarda.

Não satisfeita com o que se passava, resolveu mandar uma carta para os Media a informar que Jessica era uma galderia Brasileira, ilegal em Portugal e que vivia com 7 brasileiros travestis. Os média pegaram na notícia e transformaram-na num escândalo Nacional. Os 7 Brasileiros travestis tiveram de abandonar o pais e foram para a Holanda trabalhar num coffe shop.

Paula ganhou novamente o seu estatuto da mais bela e mais bem vestida de Portugal, Jessica ficou em prisão preventiva durante 6 meses, enquanto aguardava julgamento por fraude ao Estado.

Um dia, vindo do nada, apareceu João Costa, um guarda prisional, alcoólico, divorciado e com um grande historial de violência domestica, que acolheu jessica no dia em que esta saiu em liberdade da sua prisão preventiva. Deu-lhe comida, casa e carinho, Jessica casou com ele foi viver para Almada e agora trabalha num estabelecimento de fast food e tem dois filhos de João.

Tão a ver, isto sim, é uma história infantil dos tempos modernos, como podem ver, é sem duvida uma Branca de Neve adaptada aos nossos dias.

Outra história, por ex, é a do lobo mau e dos 3 porquinhos. Hoje em dia isso já não se justifica.

O Lobo não é necessariamente mau, no fundo ele é um predador e para sobreviver tem de caçar, os porcos estavam à mão de semear e lá foi ele tentar a sua sorte..mas isso ficou para outro dia, será a historia do Lobo Gay e dos 3 porcos sadomasoquistas.

É normal sentirmos ciúmes?!

2006-05-27T22:33:00.000+01:00

(porra, finalmente consegui entrar... brigadão a todos por me receberem na equipa... aki vai)

Ciúme = Emulação, competição, rivalidade
Despeito invejoso, inveja, receio de perder alguma coisa, cuidado, Zelo.

O ciúme é conotado como um sentimento doloroso que aparece devido a exigências emocionais de um amor inquieto, ou seja, o sentimento de posse da pessoa amada... assim como a suspeita ou a certeza da sua infedelidade.

Alguns homens dizem que o ciúme é um sentimento feminino, MENTIRA, o ciúme tal como outros sentimentos ( ou ...ices que há por aí...) não tem SEXO!

Todas as pessoas podem ter este tipo de sentimento dentro de si, por este ou aquela razão, alguns admitem outros/as não. O ciúme, meus amigos, é um sentimento complexo que pode surgir de uma desconfiança, razão de ser ou outra qualquer insegurança vinda do nosso interior (fosgasse e nem sou nada ciumenta, acreditem), diz-se que é uma combinação de emoções onde se misturam a inveja, seguida de raiva, ódio, pena, autocomiseração, vingança, tristeza, mortificação, culpa, vaidade, inferioridade, orgulho medo e ansiedade. Porra logo vi porque não sou ciumenta.... CREDO QUE COMBINAÇÃO MAIS MANHOSA E NEGATIVA!

O importante aqui é dizer, meus amigos, que apesar de tudo, é um sentimento normal, quando não é exacerbado... tão normal como as saudades. Porque ele surge da desconfiança, outro sentimento que não tem SEXO, meus queridos! Mas o pior ciúme, é o ciúme sexual, onde o termo de posse pode sentir-se mais forte, infelizmente, porque NINGUÉM É DONO DE NINGUÉM... QUANDO VÃO APRENDER ISSO?! É pior sim, é pior porque põe em causa a identidade de quem o sofre... daí os crimes passionais! O SER HUMANO É MESMO COMPLICADO! Mas meus amigos, ser traído/a físicamente pelo/a companheiro/a activa os sintomas de insegurança, abandono e raiva... ATENÇÃO! Se a auto-estima estiver em baixo, então FUJAMMMMMM! Porque a pessoa que se sente traída SEJA MULHER, OU HOMEM, chega a pensar que não deve valer nada... o que pode levar a extremas actitudes.

Vamos lá tentar perceber esta cena dos ciúmes nas mulheres e nos homens para ser mais específica... JÁ ESTAVAM À ESPERA, ACREDITO! Ehehehehehe!
A MULHER, quando percebe que o companheiro tem ciúme fica vaidosa porque pensa que é isso que a TORNA IMPORTANTE, coitada lol... vejam só que até pensa que é por isso que é amada... isso não é amor pá, é TERMO DE POSSE... EGO MASCULINO mulher! Já ouviste falar nisso?! Olha que existe e é lixado quando se pica essa cena ;) A MULHER quando sente ciúme, a primeira preocupação que tem é afastar a concorrente, olhando-a como perigosa e no seu sentimento que, infelizmente julga nobre, sente que demonstra o seu amor verdadeiro ao companheiro... É MENTIRA MULHER, CONTINUA A SER SENTIMENTO DE POSSE! Depois tem esta merda que me aflige, como é que uma MULHER pode culpar a outra gaja de ser perigosa, traidora, manhosa e que se insinua ao gajo dela seduzindo-o.... PORRA, o gajo é que trai, não a outra... é o gajo que dorme com ela ou é a outra gaja?! DAHHHHH! ACORDA!!! É verdade elas vêm a cena desta forma... a verdade é que é um TRUQUE ANTIGO para poderem perdoar o homem e, ingenuamente joga a sua hostilidade sobre a outra que julga ser a caçadora;P QUE PENA!!

A verdade é que o HOMEM É BEM PIOR!! O HOMEM NUNCA CONFESSA!!! Ou raramente o faz porque gosta de dissimular ou dizer que está com MAU HUMOR....eheheheh! Que cena, qual é o mal dos HOMENS CONFESSAREM QUE SENTEM CIÚME? JULGAM QUE ELAS NÃO PERCEBEM?! DAHHHHHH?! ABRE OS OLHOS! A verdade é que os gajos acham que se assumirem os seus ciúmes perante ela ficam diminuídos ou inferiorizados... a insegurança para eles é um sentimento com carácter de fragilidade, ao que elevam a um sentimento FEMININO! Quem vos ENSINOU ESSAS MERDAS!? Claro que se dizem a um gajo que isso é feminino ele nunca vai assumir... experimentem dizer às filhas que é um sentimento masculino e verão como vai ser no futuro... troca-se tudo....QUANDO APRENDEM QUE OS SENTIMENTOS NÃO TÊM SEXO?!? Pois é, minhas amigas, ao contrário das MULHERES, os HOMENS jamais vos perdoarão porque quando olham o rival, vêm-no como um ponto mais forte que eles porque os ultrapassou mas, CULPAM SEMPRE A COMPANHEIRA e será difícil deitarem-se com ela de novo;P Então na cabeça deles, a companheira não merece confiança e que irá sempre tentar seduzir algum outro. Numa coisa estão os dois de ACORDO infelizmente... ambos assumem que a MULHER, neste jogo da traição/sedução tem uma POSIÇÃO ACTIVA, e o HOMEM uma POSIÇÃO PASSIVA.... coitadinho!!! É daí que surgem os esterótipos de que a mulher é perigosa, ardilosa e indigna de confiança por isso PERIGOSA! Grandes SEPOS... a cena tá toda trocada estas cenas não têm SEXO... seduz quem quer seduzir, é seduzido quem quer ser seduzido... não tenham dúvidas!

Segundo alguns psicólogos... é aqui é que ganho esta merda e já sei porque não sou ciumenta, nunca tive ciúmes dos meus irmãos....ehheehh! É verdade há uma quantidade de estudiosos que defendem que esta insegurança já vem de berço. PORRA E QUEM NÃO TEVE BERÇO?! Ehehehehe! Népias migos a verdade é que eles dizem que o factos de os putos... em feminino não vale;P... sentirem que devem agarrar as mães para não perderem o lugar... outra vez a merda do TERMO DE POSSE, sendo esta o objecto do seu amor e, quando ocupada por outro irmão/ã instiga o sentimento de abandono, ansiedade e perda.

Digamos que o ciúme é um sentimento que governa através da incapacidade de amar devido a uma ambivalência profunda que aparece nas pessoas que instituem relações objectais. E a verdade é que, sempre que este sentimento toma actitudes extra em doses demasiado elevadas... onde alguns/mas até são capazes de cometer crimes passionais, é de uma infelicidade incrível. Porque, quanto a mim este é um TRISTE SENTIMENTO que só nos pode causar problemas.

PROPONHO-VOS ALGO DIFERENTE: que tal se em vez de ciúmes nós tentarmos fazer realçar o melhor de nós?! DIFÍCIL!? DIFÍCIL MAS NUNCA IMPOSSÍVEL! Em vez de perdermos tempo a culpar outras mulheres ou as próprias, no caso dos homens, que tal estimularmos a relação - e o ciúme por incrível que pareça não é unico dos casais, vive-se também nas amizades e outras relações familiares, infelizmente - que tal nos debruçarmos sobre a dedicação, o apoio humano, diálogo e desejo de renovação, respeito, companheirismo e omnipresença?! Para que qualquer relação interpessoal presista intacta precisa DE TODOS ESTES SENTIMENTOS não de sentimentos destrutivos que podem corroer a relação. Há que renovar diariamente meus amigos e minhas amigas... nada de pôr as culpas nos outros! Toca a assumir um papel que devia estar sempre presente, nos bons e maus momentos! Está bem, já sei que ESTA MERDA É MAIS FÁCIL DIZER QUE FAZER mas, podemos sempre TENTAR! Deixem lá o termo de posse na casa da mãezinha, ela é a única pessoa, assim como o pai, claro, que pode dizer que nos tem para sempre e, olhe lá;)

CIUMENTOS E CIUMENTAS DO NOSSO PAÍS, se querem ULTRAPASSAR este sentimento tão negativo dentro de vós a ALTERNATIVA que vos deixo é de que DEVEM PREVENIR O CIÚME, não se esqueçam, PREVENIR! E como dirão vocês?! Pois bem, a melhor maneira de o prevenir é tornarem-se numa pessoa única e irrepreensível... deve ser difícil, não?! Ehehheh! Acreditem que não é. SEJAM AUTÊNTICOS/OS e aprendam nas vossas diferenças a RENOVAR A VOSSA VIDA sem culpas, sem medos, sem.... Dêem tudo o que tiverem, se acharem que vale a pena e tornem-se presentes nas vidas de quem vos é querido... um simples bilhete deixado de manhã, um carinho... não é difícil e, façam-me um favor, SEJAM FELIZES!!!

Retalhos da vida de um Funcionário Publico Ep1

2006-05-25T17:14:00.000+01:00

Estive a rever o wc, nomeadamente à crónica do Garras, e reparei que podemos dar origem a uma saga, denominada "retalhos da vida de um funcionário público", onde qualquer semelhança com nomes é pura e mera realidade. Desta forma, vou ver se dou o "mote", e escrevo o primeiro capitulo:

CAPITULO I

A semana passou devagar, tão devagar, que todos os minutos foram sentidos e lamentados, por causa da estupidez que os outros nos tentam impingir, para justificar a sua nulidade e incompetência. Até o mais merdas, que cada vez que arrota um cagalhã, pensa que cheira a perfume, e todos têm que cheirar e agradecer. Até ao chefe, que manda os bitates mais irreais, em assuntos e áreas que mais valia estar calado. É o que acontece no nosso meio, em que metem como Chefe de Divisão da divisão de obras, um licenciado em psicologia, que não pára de questionar porque se coloca o cimento antes da areia, e não a areia antes do cimento; ou até mesmo, se a areia é feliz na união com o cimento; ou se nesta relação a dois, a estrutura metálica, que fica dentro do betão, não será um terceiro elemento que prejudique a relação dos outros dois.

ORA PORRA !!! MERDA PARA ISTO TUDO É O QUE DIGO !!!

Isto tudo porque, depois de uma semana de trabalho a produzir estudos técnicos, e a eleborar informações, bem fundamentadas, sobre necessidade reais e imperativas, para apresentar no inicio da semana, durante o despacho com o chefe, para na melhor das hipoteses, e com muita esperança, de que até sexta chegue ao dirigente máximo do serviço, vim a descobrir, da existência de uma pasta, que por acaso estava sobre a mesa do chefe, denominada por "pendentes". Como o chefe estava na casa de banho, mesmo ao lado do gabinete, (e dado que a tecnologia da parede falsa, permite controlar o peso do cagalhão que cai, pelo barulho que faz na água), resolvi dar uma inocente espreitadela ao conteudo da misteriosa pasta. E o que lá achei ??? informações e pareceres meus, um deles com mais de um ano, que nunca chegaram ao dirigente máximo, porque a merda chefinho (que entretanto continuava na sua produção de tijolos), como não percebe nada do assunto e para não passar vergonha quando fôr questionado superiormente, decide manter em "quarentena", até descobrir se é peixe ou se é carne. Pois na altura, talvez inspirado pelo meu glorioso chefinho, apetecia-me dar uma cagada entre duas folhas e fechar a capa, pois esse gajo passar o resto do mês sem me chatear, enquanto descobria o significado da imagem ... seria duas crianças a dançar à volta de uma fogueira? seria a minha empregada de 8o0 anos nua, debaixo de um rochedo? ou será a cara do Fidel???

Novamente: qualquer semelhança com nomes é pura e mera realidade.

Frio do Camandro

2006-05-25T02:23:00.000+01:00

Frio do Camandro

By Me

O Som arrepiante do tlm entra-lhe pelo ouvido, com um olhar desesperado confirma no relógio digital que são 8:00 da manhã.
Com um movimento retardado pressiona a tecla verde da maquineta e diz:

-"Tá!!!!"

Uma voz alegre e divertida responde.

-"É pá, bom dia, combinamos às 11:15 na esquina da rua do Alecrim com a Menezes Pereira, não te esqueças dos documentos"

-"Ah és tu, ok, tou lá a essa hora, um abraço."

-"Ok, fica combinado."

A manhã estava fria, aliás muito fria, como já não acontecia há uns para cá em Lisboa. Após um banho quente, o frio rasgava a pele enquanto ele se vestia numa manhã de inverno.
A porta do elevador fecha-se nas costas e um andar lento e desanimado chega a porta do prédio, uma neblina baixa deixa adivinhar os movimentos dos pedestres ao longo do passeio que ladeia a Rua da Palma, o frio enche-lhe os pulmões e com um suspiro ele mergulha na multidão arfante.

10:30, uma chama ergue-se em direcção à cara que por momentos parece um folha de papel com duas azeitonas negras no meio, o cigarro queima e ele arrasta-se no meio da multidão.
Um leve gesto ajeita o cachecol que descaía sobre a gola de um sobretudo azul e gasto. Olha para a banca das revistas e pede a ultima edição da revista National Geographic.
Deposita as moedas nas mãos gastas do jornaleiro e junta a revista de moldura amarela ao monte de documentos que trás na mão.

Uma voz rouca e antipática ecoa nos seus ouvidos dormentes

-"Pois é, isto hoje tá gelozito amigo."

Numa tentativa forçada para mexer os maxilares endurecidos pelo frio, ele responde.

-"Odeio Frio, pelos vistos o dia vai-me correr mal."

-"Beba uma ginja que isso passa, faltam 2 cêntimos, a revista aumentou amigo."

Num movimento brusco ele tira os dois cêntimos e despeja nas mãos rudes e sujas do jornaleiro.

-"Desculpe, não sabia, obrigado."

-"De nada, é a crise amigo."

Era nestes dias que eu gostava de ter o poder de levitar e caminhar ao longo das vias, pensava ele.

11:00, na esquina da rua do Alecrim, o movimento era enorme, uns carros fumegantes paravam no semáforo, as caras dos condutores mais pareciam assombrações num misto de frio e sono. Ele pára. Encosta-se numa parede cinzenta e suja, folheando as páginas da revista de moldura amarela abstraí-se do som ensurdecedor das ruas.

11:15, a leitura parecia uma tortura, o vento que corria pela alameda parecia desafiar a chuva que começara a cair há 5 minutos, numa espécie de corrida. A esquina da rua do Alecrim é a curva mais perigosa da pista onde corriam os elementos. A água parecia ganhar o vento, a julgar pela quantidade de gotas que o atingiram na face, cada uma com a agravante gelada de o picar como uma agulha.

11:30, era claro no relógio da farmácia que estava em frente, as letras vermelhas rasgavam a neblina e penetravam-lhe os olhos como que avisá-lo dos 15m de atraso do amigo.

12:00, as letras vermelhas eram implacáveis, mas nada que se compare com o frio que naquele momento o trucidava e que só 90% do seu corpo o sentia, isto porque o sangue já há muito que havia desistido de lhe visitar os pés e as mãos. Desesperado, ele saltitava, numa tentiva de obrigar o sangue a sentir o frio.

12:15, a chuva tinha parado, um mendigo que por ali passava olhou-o nos olhos com um ar de indiferença e num gesto instintivo estendeu-lhe a mão como que a pedir uma gratificação.Com um olhar petrificado e sem qualquer movimento corporal, ele relegou o pedido.O desespero era tão grande como o frio. Após apagar o cigarro e numa manobra de evasão mental, ele desata a arfar bolas de vapor de água.

12:25, finalmente, e em direcção a ele dirige-se um individuo de estatura média, com um cabelo despenteado e ar apressado, chegando-se ao perto dele e num tom de voz animado e reconfortante diz-lhe:

-"Olá, tás bom, trouxeste os documentos?"

Petrificado e com indiferença e com um olhar raiado de sangue, sem ninguém adivinhar, num movimento brusco ele empurra-o para debaixo do eléctrico que por ali passava.

The End

Olá todos ...

2006-05-23T14:59:00.000+01:00

Tou a começar nesta vida de bloger a ver como é isto.

Gaiado, pois tanta seca apanho, que mais valia estar pendurado ao sol, como os de Câmara de Lobos.

Acabei de chegar ao trabalho, e cada vez mais penso que, deveriamos adotar algumas técnicas Espanholas para aumentar a produtividade, mais especificamente a famosa "siesta". Com a bruta pancada de sono que dá depois do almoço, não há café que valha. Já algum tempo tenho adotado a técnica do "vou à casa de banho e já volto", mas o tempo que lá passo (não é assim tanto), fica o resto do pessoal a pensar que, ou estou sempre com uma grande caganeira, e admiram-se não ter desaparecido pela retrete a abaixo, ou que sou paneleiro, e vou para lá "pensar nalgum deles". Já tentei a tecnica de fingir que penso, com a cabeça apoioada na mão, mas o resultado é no minimo caricato, pois quando não me babo de boca aberta, tomo atitudes suicidas, como dar cabeçadas sobre o telefone. Eram só 15 minutinhos ... que me faziam render uma tarde, por dois dias.

Talvez blogar um bocadinho à tarde, possa me ajudar a passar a fase critica. Já agora ... quando um gajo chegar aos 70 anos, e ainda faltar 20 anos para a reforma ?? com o café , decerteza um AVC, ou um ataque de coração, isto para não falar na incontingência durante o sono ... pode ser que dê para bolos ao lanche ???

2006-05-22T16:12:00.000+01:00

É pá !!!!!! (Em relação à do dia 19).
Está excelente !!!
Nada mais limpido e transparente, como a lógica das coisas.

AZAR...

2006-05-19T11:18:00.000+01:00

Mulheres feias dão azar, e isso é um facto, se um gajo anda na rua diariamente e por acaso tropeça numa fronha medonha, certinho, o dia corre mal. Eu sempre ouvi dizer que pior que um gato preto ou passar por baixo de uma escada é encontrar uma mulher feia.

E não me venham com histórias que, ah e tal, as mulheres não têm culpa de ser feias, pois ta claro que têm sim senhor.

Toda a mulher tem a sua beleza!!!…esta é outra afirmação comum, quando por vezes eu me benzo para afastar o aziago perante uma xaveca, sim porque toda a gente que me conhece sabe que de facto esse tipo de gente abominável dà azar.

Vai um gajo a entrar para o estádio todo contente para ir assistir a um jogo de futebol, e pumba, depara-se com uma mafarrica feia de meter medo às pedras, pois está claro que a equipa vai perder, e dependendo do grau de horror da mulher quem sabe se ao descer os degraus das bancadas uma pessoa não parte uma perna.Ah pois!

Uma vez, ia eu a entrar no Casino para jogar poker, ao entrar deparei-me com uma mulher medonha, daquelas que ao lado de um pneu de automóvel ficam ao mesmo nível, e mesmo assim se o pneu for SLIC consegue ser mais bonitinho. Então não é que passado 10m, a empregada, uma mulher normal e ate com um certo toque de beleza, trouxe-me um whisky e zássss, sem querer entorna aquilo em cima de mim, como se não bastasse ganhei 300 contos, o que num casino é um azar do caraças, isto porque toda a gente que lá vai perde….e EU GANHEI…tão a ver, foi azar, quem é que vai a um CASINO e ganha alguma coisa.Eu até estou convencido que quem lá vai gosta é de perder porque quando ganha alguma coisa vai a correr para banca trocar o premio por fichas para poder gastar novamente.

Eu, após ganhar os 300 contos, ainda fui à banca para trocar o dinheiro e jogar novamente, então não é que para meu azar o banqueiro disse que não me trocava o dinheiro porque o sistema informático de controle tinha estoirado…Lá está, novamente azar.

Sai do Casino, triste e desanimado com 300 contos que tinha ganho por azar no Poker, já a pensar na desculpa que ia inventar para contar aos amigos que, contrariamente ao que acontece, tinha GANHO 300 contos no POKER….Chego ao carro, pumba tinha um pneu furado. É azar caros amigos, é azar…acreditem, ver uma mulher feia é pior do que ver um gato preto.

Mas há coisas piores na vida, dizem-me alguns, quando me lamento destas tristes situações.

POIS TA CLARO QUE HÀ, e são os estrábico e os gagos.É pá, isso é ainda pior do que uma mulher feia.

Vejam só o meu azar, uma vez, em Lisboa, entrei num táxi no aeroporto e pedi para me levar a Belém, à Universidade Moderna, o taxista era gago e ainda por cima, daqueles gagos que nunca estão calados, juntem isto a conversa de táxi e vejam o resultado.

Pois é, lá ia eu dentro do táxi e o homem, com enorme dificuldade lá ia tentando lamentar-se do filho que era arquitecto e que tinha 35 anos, mas que ainda vivia lá em casa e que não queria casar, era paneleiro, pensei eu mas claro que não podia dar essa noticia ao homem. O pior veio depois.

O Taxista parou o Táxi à frente da Univ. Moderna, o taxímetro apontava 1000$ (actuais 5€) quando ele, a gaguejar, acabou de dizer e passo a citar “Ok amigo, tudo de bom para si e que a vida lhe corra muito bem, muitos cumprimentos” já o taxímetro ia em 2500$ actuais 12,5€) e eu que sempre fui um gajo bem educado não ia cortar a conversa a um gago, lá paguei aquilo e fui-me embora para a Univ.

Mas isto ainda não acabou, pois, porque pior que uma mulher feia e um gago é um estrábico….é pá, isso é que é horrível.

Uma vez, numa reunião deparei-me com uma Sra., que assumia o papel de Porta Voz e que era completamente estrábica, nem imaginam o massacre que é lidar com esta gente.

Para terem uma ideia, ela falava para mim e olhava para a pessoa que estava na outra ponta da mesa, o resultado era uma espécie de conversa alucinante, porque, cada vez que ela levantava uma questão, parava e ficava à espera de resposta. O meu colega da ponta da mesa dava inicio à resposta convencido que ela estava a interpela-lo e, a Sra. estrábica, dizia prontamente a olhar para mim…”não estava a falar consigo, quero que seja ele a responder, e ai virava o olhar para o meu colega da ponta da mesa,”…o meu colega dizia, mas eu estou a responder ao mesmo tempo que eu dizia “eu não disse nada” bem, como podem ver é uma confusão desgraçada.

Mas o pior ainda está para vir, e foi na tropa, tínhamos um colega de camarata que é estrábico, ora, tudo corria bem até chegarmos à carreira de tiro, cada vez que o homem pegava na arma uma zona no raio de 2km era logo evacuada, como não resultou, resolveram manda-lo para a força aérea e, alguma mulher feia lá da corporação aérea, teve a brilhante ideia de destacá-lo para a torre de controle…durante duas semanas a Madeira ficou conhecida como o triangulo das bermudas Português, todos os dias os aviões desapareciam.

Portanto, caros leitores, imaginem agora uma mulher feia, completamente estrábica e gaga…..

By: André Ladeira

WC Institute.

Funchal 19 de Maio de 2006

Terrorismo Regional

2006-05-18T21:00:00.000+01:00

As noticias que correm mundo e que nos dão conta de actividades terroristas têm chocado a comunidade global, para o efeito fala-se de Bin Laden e o seu grupo de farrapilhas barbudos, grupos como o IRA e a ETA que foram responsáveis pelo terror durante os anos 80 e 90 na Europa, a famosa Camorra Italiana que faz tremer tudo e todos aqueles que com eles chocam, os grupos separatistas Indonésios, as facções religiosas no Ruanda etc...

E em Portugal, terrorismo, há ou não?

Como pudemos constatar no texto anterior, os grupos terroristas worlwide são todos eles independentes e em grande parte opõem-se directamente a politicas ou religiões, ora em Portugal o Bicho do Demónio, o grupo Terrorista é o próprio Estado e que não tenhamos duvidas meus caros, se não vejamos.

Por cada dia que acordamos, lá está, Portugal aparece no topo do Eurostat em tudo o que é mau, e em baixo em tudo o que é bom. Ora, isto não é mais do que um reflexo do estado terrorista em que vivemos, ou pelo menos é o que parece.

Eu imagino como é que é o procedimento no gabinete do Eurostat, está lá um Sr. de óculos fundo de garrafa, que deve ser Alemão, Belga ou Françês, recebe os relatórios mensais e toca a processar as estatisticas, o Sr. usa uma minuta para o efeito e quando dá por si fica logo contente, com Portugal ele tem o trabalho facilitado, tudo o que seja de topo Portugal aparece no fim, tudo o que seja mau Portugal aparece no fim.

E na Madeira? Há terrorismo ou não, pois claro que a nossa magnífica ilha não poderia ficar longe do terrorismo.

Esta semana, uma foto veio a publico dando conta de alguma actividade terrorista na Madeira, um grupo de cidadãos insatisfeitos juntou-se e divagou pelas ruas.

O ritual é um tanto ou quanto macabro, eles juntam-se todos e vão rua fora em silêncio, com olhares sanguinários transportam nas mãos umas velas acesas, alguns vão cambaleando vestidos com véus brancos, o objectivo deste grupo é aterrorizar as ruas e os bairros da ilha tentando assim angariar pessoas para o seu movimento macabro, de fé incontestável.

Este grupo é responsável pela invasão pacifica de várias casas, durante os seus actos de reivindicação, eles entram porta dentro, apagam as velas e sentam-se no sofá dos incautos residentes, que abismados com a situação recorrem a métodos pacíficos para os expulsar. Vão buscar amendoins, tremoços e vinho, deixam em cima da mesa para que os terroristas possam consumi-los enquanto assistem ao programa do Júlio Isidro na televisão.

Se, por algum acaso, um dos residentes tem o azar de servir amendoins sem sal, os terroristas não se fazem rogados e puxam fogo à casa, depois justificam que a culpa foi do vinho e que o objectivo deles não era arder com nada.

Ora aqui está a foto que nos mostra o grupo terrorista em acção.
Imagem gentilmente oferecida por Lagartixatransparente

Clique na Imagem para ampliar, e repare bem no pormenor.Eles levam um missil no centro, carregado por quatro individuos, aliás, um deles pode ser facilmente identificado com o Sr. Pratas, que vende bombas ilegais na tasca do rato.Reparem ainda no pormenor técnico das 3 terroristas centrais vestidas de branco.

Caros amigos, a WC Institute tem de tomar uma atitude e não pode permitir coisas destas.Venham investigar conosco, adere já À WC ORGANIZATION INC. e ganha t-shirts, porta chaves com as imagens dos fundadores.

By:

Afinal isto o que é ??? O que se escreve aqui ???

2006-05-18T17:01:00.000+01:00

Ó Superboss em Madeirence é assim:

Era uma noite como qualquer outra. Nada fazia prever que algo assim ia ESCORRER. No silêncio só se consiga ouvir o MACHO. Este dava aviso DE que SE estava para vir...

Bem falando de assuntos sérios ... já viram a maravilha que estão os semaforos na avenida do mar ??? é uma técnica interessante, e altamente reveladora de um espirito iluminado. SÓ FUNCIONA TUDO BEM QUANDO ESTÃO INTERNITENTES.

Se querem conhecer a mente brilhante, basta ir até à rotunda abaixo da Quinta Magnólia. O tipo que se encontra por vezes no passeio, com um bloco na mão, NÃO É UM ESTUDANTE DE ARTES, que quer desenhar a estatua da coisa na mão e a mão na coisa. É o tipo do trafego (semaforos), que parece em extase a ver os carros passar.

Estou a ver que um dia ainda lhe faço uma tangente, para lhe dar o pequeno almoço ... uma GALHETA NO CARROLO !!!!

Não percebo ... como é que me descobriram ???

2006-05-18T12:26:00.000+01:00

Recebi um convite para, através deste blog, revelar o que (por baixo dos calhaus onde passo a vida a observar o mundo), aqueles seres de duas patas fazem no dia a dia.
Quando o sol surge, consigo me arrastar por aí, de calhau em calhau, e ver mais alguma coisa.
Não sei como me descobriram, mas enquanto por aqui andar, vou ver se descubro algo mais, sobre esta organização chamada WC.